lunes 27 de abril de 2009

Historia de esta puta



Victoria Page… o Milagros Sánchez.

29 anos de edad, nacida a fines de Octubre y con todas las características de una Escorpiana tipo; con mirada profunda y muy seria. Pasional, muy pasional, y también autoritaria, posesiva y celosa.

Su madre, de campo y sencilla, tratando de infundarle los valores de la humildad. Sus hermanas, 4 chicas simples.

Milagros, la 5ta de 5 hermanas, jamás aceptó ser una chica del interior, admiraba a las “chicas bien” que pasaban por su casa camino al colegio, quería ser como ellas, quería ser ellas, pero era imposible.

Su padre, alcohólico y golpeador. Fue a la cárcel cuando Milagros tenía 4 anos. Aún sin conocerlo ella lo odiaba.

Por qué Victoria?

A los 16 anos abandonó el colegio y con lo que tenía se fue a Buenos Aires. Las cosas no salieron como ella hubiera querido y decidió vivir de su belleza en el ambiente nocturno. Ahí cambió su nombre a Victoria Page.

4 anos después era la estrella del salón y conoció ahí a su esposo, un hombre 40 anos mayor que ella, en buena posición económica.

Julian Baynes, de ascendencia europea, dueño de una multinacional millonaria, hombre de negocios y con rasgos nórdicos intactos a pesar de su vejez. Divorciado 3 veces y sin hijos, Julian queda encantado por la belleza de Victoria y la destreza de sus movimientos.

Ella sigue su juego y es conquistada por las promesas de la vida que siempre soñó. A la edad de 24 celebró una mega boda con Julian, nadie entendió nunca por qué una chica hermosa y joven de 24 anos se casara con un viejo de 64, pero al conocer a Julian se daban cuenta qué era lo que hacía que Victoria se hubiera fijado en él.

2 anos de convivencia bastaron para que empiecen los problemas, amor no había y Victoria vio en Julian una imagen paternal que la desquició, sumado a eso y aprovechando que él no tenía hijos sabía que era la única heredera de su fortuna. Los valores de su madre no habían servido para nada, era una mujer superficial y ambiciosa, quería todo.

Una mañana de un Mayo otoñal madrugó y preparó un delicioso desayuno para su esposo y lo despertó con la bandeja en la cama. Casualidad o presentimiento, Julian la miró y le dijo “ni que fuera la última vez que voy a comer”. En el 4to bocado de budín él se retorció y se hundió en la almohada.

Ella se tomó el tiempo necesario para ordenar todo y llamó a la policía para anunciar la muerte de su esposo.

Así como había planeado resultó todo, nadie sospechó de la pobre viuda enamorada, él no tenía familia así que nadie la acusó y ella logró su objetivo, se quedó con la fortuna y todos los bienes del difunto Baynes.

De sus hermanas y su madre nunca supo nada.

A su padre en cambio sí lo fue a buscar, estaba preso así que durante las visitas él estaba esposado a la silla que estaba adherida al suelo. Suerte para Victoria con eso, no dudó y lo asfixió con su tapado importado. Era una zona precaria, nadie la registró al entrar o al salir. Quedó impune.

Sola pero conforme, tenía lo que siempre había sonado, la vida de señorita acomodada.

jueves 19 de marzo de 2009

Crónica de una cirujía

Hola, ayer me operé de las amigdalas y aprovecho que estoy viva para hacer la review.

Llegué al sanatorio a las 6 am, hice trámites firmé papeles y esperé.
Me vino a buscar el camillero y subí a una habitación, me dieron una bata, un sombrero y pantuflas, llegó el médico y me cagó a puteadas porque tenía 11k de glóbulos blancos y no estaba nada bien pero bueno. Me tomaron la presión, 9/8 lo peor baja pero bueno.
Me volvió a buscar el camillero a las 7.15 am y me envolvió con una sábana porque se me veía el culito ^^
Llegué al quirófano groar, me esperaba la utilera (?) nose, la que le pasa los instrumentos al tordo, y me llevó a la camilla, subí y me acosté.
Llegó el anestesista y me saludó, y al toque llegó mi médico (aka el cirujano), estaba acostada y me conectaron al monitor para checkear mi corazón (sí, ese que cuando te moris hace piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).
Me quejé del frio de mierda que hacía en ese quirófano inmundo y me taparon con 5 frazadas pero yo seguía teniendo frio.
Estiré el brazo derecho sobre una mesita y el anestesista me buscó la vena adecuada y me conectó el suero, a los 2 minutos me empecé a sentir horriblemente mal, mareada y con dolor de cabeza, abatida y le grité al anesiesista que qué carajo me estaba haciendo. Me dijo que me estaba pasando un sedante que era tipo morfina, fue LO PEOR de la vida, mareos, dolor de cabeza, nauseas, me movía como si me fuera a caer de la camilla, veía todo triple y no entendía mucho qué pasaba. Se me taparon los oidos y me empecé a marear mucho más y gritaba que me quería morir que la estaba pasando mal, pero también dije muchas boludeces que no recuerdo exactamente, pero el médico y el anestesista se me reían en la cara.
Ni bien me empezaron a pasar el sedante me ataron los brazos (entre las boludeces hablé algo de que me sentía jesus y empecé a filosofar de jesús y la religión), y estuve pelotuda unos 15 minutos. Al rato el flaco me dijo "bueno, ahora va a ir la anestesia, a veces arde, a veces duele, a veces pica", entonces me dijo "bueno ahí voy, capaz te arde el brazo, el hombro..." FIN, no recuerdo más, dormí.
Terminó todo como a las 8.30 o 9am no estoy segura, yo me desperté en el ascensor tapada con una frazada gigantescamente gruesa, acostada en la camilla y llorando, con mucho dolor y babeando infnito, medio que escupía y hacía globitos con baba y sufría, sufría mucho y me quería morir. Después tengo algo asi como un leve recuerdo de 2 camilleros explicandome como pasarme a la cama, no se si seguí bien sus instrucciones pero me temo que si porque aparecí en una cama. Me dieron 6 kilos de gasas para que me limpie la baba y eso porque no quería tragar y escupía, encima tenía sangre en la boca, no me la iba a tragar.
Después pasaron 2 hechos pero no se qué vino primero. Por un lado me quejaba de que tenía aire en la panza y estaba muy revuelta, a los 10 minutos saqué la cabeza de mi camilla y vomité una torta inmensa de sangre, vino una enfermera a sostenerme el pelo y me limpió la boca creo, me sentí mejor y misteriosamente, el acto de vomitar no me dolió. Ahora la otra cosa, por otro lado en algún momento vino el médico a verme pero yo tenía los ojos cerrados no lo ví, nomas lo escuché y ahí fue cuando contó que la jodida amigdala izquierda fue un cáncer y que fue onda arrancada nose y que se le rompieron 2 veces los instrumentos que estaba usando para sacarmela.
Después dormí un toque y me despertaba y dormía asi todo el día hasta las 5 de la tarde que vine a mi casa. La noche fue un infierno, no descansé una goma, me levanté como 10 veces del dolor y encima habían 4 jodidos mosquitos de mierda que me zumbaban.

Hoy me levanté y muero de dolor, me duele mucho la garganta, y me duele mucho el pecho por la intubación de mierda que me raspó, estoy muda pero finalmente viva groar.
AH! y lo del helado es PURO FAKE, no sirve infinito, lo como porque está frío y porque me compraron 1 kilo y hay que acabarlo pero el helado de crema se me hace imposible de pasar porque es muy denso, y el de agua mas que hacerme bien y calmarme me quema la garganta y tampoco es que me alivia muchisimo.

Bueno ya, esta es mi historia de vida, de jesús y del helado.
Un saludo a todos los que me escucharon, la radio está re buena.

jueves 18 de diciembre de 2008

Hangman

Sos un hijodeputa, un pelotudo, un sángano.
Sos peor que una astilla clavada bajo la uña.
Solo me producís ira, me producis asco, cada cosa relacionada con vos me da náuseas, tus fotos me parecen horribles, tu olor me parece apestoso, tu pelo grasoso y tu corte pasado de moda, tus ojos son el marron mas feo que jamás vi y tu panza la mas peluda del universo.
Tu cicatriz no me impresiona, tu piercing no me exita, tu mirada es vacía y tus palabras no me dicen nada; tus zapatillas me aprietan y tu remera violeta me parece homosexual, la azul de Nueva York es un trapo y tu bermuda de corderoy ya no me llena los ojos de lágrimas.
Nuestro primer beso me parece común y corriente, tus abrazos no son cálidos ni me abrazan, tus Te Amo me son indiferentes y vos ya no me haces reir ni llorar ni nada.
Las mariposas de mi estómago se murieron todas y el cosquilleo en mi cuerpo de cuando pensaba en vos, ahora es un calambre.
Tu pijama me resulta áspero y tus calzoncillos no me enamoran, el hielo que me ponías en la espalda es igual de frío que lo que siento por vos, el pelo de tu pecho me hace acordar a King Kong y tu desodorante tiene olor a chivo.
Tu cama me parece muy grande al pedo y despertarte no me importa, las cartas que te escribí son poesías genéricas y lo que te dije no le importa a nadie, nisiquiera te importaba a vos.
Y con tu cadena de bolitas es con lo que quiero ahorcarme cada vez que pienso en vos.
O mejor ahorcarte a vos.
Matarte.
Enterrarte.
No verte nunca más.
Ahorcado.
Guido.
Fuera.
De.
Mi.
Vida.
Mogólico.
Pelotudo.

martes 25 de noviembre de 2008

vos. él lindo, placer, d, hombre, labios, perfectamente proporcionados que uno jamás probó, ñam.



Nada está aquí ni mejor ni peor
Solamente sus ojos cambian de color
A una hora del día
Se tiñen de un ámbar violeta.

__________________

A vos te miro, perejil.
Que lindo, todo lindo, él lindo, el lindo, muy.


Qué placer cerebral poder admirar ciertas obras de arte que la creación divina hizo; Esos hombres tan sensuales, tan perfectos, con miradas tan profundas y sonrisas que son una perdición, un mar en el que uno se sumerge viviendo el éxtasis de los labios mas suaves y sedosos que uno temrina dandose cuenta que son los mas delicados y perfectamente proporcionados que uno jamás probó en su no tan corta vida.

Y una se vuelve una mogolica cuando cruza a esos pibitos que ilegalmente son tan irresistibles.
Ñam.

viernes 10 de octubre de 2008

Malcom

Malcom trataba de mejorarse y de salir adelante, pero la vida de ahora en mas le iba a costar el doble de esfuerzo.
Habían pasado 30 días del entierro de Amanda, que con sus 19 años no había podido sobrevivir a este mundo.
Se iban a casar, o tal vez no; él nunca pudo escuchar su respuesta, y ella nunca dio su soñado "sí".

5 años antes ella había sido su gran amor, y él había sido su razón de por qué seguir adelante. Siempre que Amanda tuvo algún problema o cuestionamiento, Malcom era la respuesta, el hombro en el cual apoyarse, el escalón para dar el primer paso, todo.
Por alguna extraña razón, y ellos aún sabiendo que estaban destinados a ser el uno para el otro, esa relación no duró demasiado. Empezaron a salir, ella tenía 14 y él 15, tal vez fue demasiado temprano, o tal vez fue el momento justo, depende de dónde se lo mire.

Un año después de haber terminado esa relación, Malcom pudo seguir adelante con todo.
Para Amanda no fue tarea sencilla. Ella lo amaba, ella se desvivía por él. Aunque no estaban juntos, ella siempre le consultaba su opinión para todo, para ella, era fundamental el apoyo de Malcom en todo. Era una tortura pero ella lo ayudaba con sus nuevas mujeres, con sus tareas, con todo. Ella decía que así era feliz.

Y pasaron los años y Amanda cumplió 18 años, y su único deseo fue poder volver con su gran amor; no se sabe si realmente por milagro de los dioses, por el destino o por la simple casualidad, Malcom y Amanda estuvieron juntos. Fue una farsa, pero estuvieron juntos, en algo que lamentablemente duró poco.
Decidieron tomar cada uno su propio camino.
Él conoció a Sandy y estaba realmente feliz.
Amanda no tuvo la misma suerte.
La invadió la tristeza y la angustia, el desamor y la soledad, y probablemente por tristeza fue que comenzaron sus problemas.
Amanda enfermó de algo que nunca se supo qué era, una enfermedad que se la consumió, en un mes ella perdió peso, perdió expresión, vomitaba y tenía mucha fiebre.

Malcom no lo sabía, pero ahí se dio cuenta que realmente la quería. Decidió olvidar su posible relación con Sandy y se acercó a Amanda. La cuidó día y noche, estuvo con ella mientras le rogaba que sobreviva.
Amanda estaba tan segura de su destino, que eso no la ayudaba con su estado, Malcom no sabia qué hacer y trataba de animarla cada día con algo diferente.
Los días pasaban y Amanda empeoraba, se consumía como una vela.
Él decidió, finalmente que ella era su amor, y le dijo que si ella se ponía bien, ellos se iban a casar.
Ella prometió esforzarse y tuvo una leve mejoría.
Pero fue una ilusión.
Malcom aprovechó que ella estaba mejor y le hizo la gran pregunta: "Te casas conmigo?"

Amanda no resistió, de un segundo a otro y como si la vida fuera un juego, ella murió.
Tal vez le hubiera respondido que si, o tal vez tenía miedo de sufrir de nuevo.
Malcom nunca tuvo respuestas.
Amanda murió en sus brazos.
Él sintió tarde. O tal vez ella se enamoró muy pronto.

martes 9 de septiembre de 2008

Carta de un nieto a un abuelo

No se si tal vez sea tarde para decirte lo que quiero decirte, pero creo que ninguno de nosotros está en condiciones de reprocharnos por tiempos perdidos.

Ahora no hay tiempo.

Poco me acuerdo de vos, tal vez fue un poco causado por cada uno, pero ¿sabes?, todo lo que me acuerdo es maravilloso.

Creo que duró 8 años, 9 tal vez.

Sabes que nunca te tuve muy cerca, yo tampoco pedí acercarme.

Los primeros 9 años que te conocí me encantaron, una vez te pregunté por qué eras pelado, estábamos en el balcón de casa, era de noche y yo te miraba chiquita desde abajo, probablemente yo estaba recorriendo esa edad de los ¿por qué?. Después de mi pregunta hiciste un silencio y me dijiste que un día vino un viento muy fuerte y te arrancó todo el pelo.

Esa noche había viento y me preocupé, y desde ese día, durante varios años, cuando sentía que había viento yo me preocupaba porque tenía miedo de que se te vuele el pelo que te quedaba.

También se que me regalaste un vestido una vez, no cualquier vez. El vestido lo compró mi mamá pero yo sabía que era un regalo tuyo. Cuando terminé la sala de 5 y fue el acto de egresados me puse ese vestido, un vestido que nunca en mi vida voy a olvidar, era azul, con flores grandes, tenía 2 volados en el cuello y mangas cortas. Era el vestido mas lindo que yo había visto, es la primer prenda de ropa que yo tengo en la memoria haber usado.

Los huevos de codorniz, los tengo patentes, “Laurita, hay huevos chiquitos” me decías, los habían hecho especialmente para mi. Vos me decías que esos huevitos chiquitos eran para mí.

Y ¿sabes qué?.

Nunca más en mi vida comí un huevo de codorniz, nunca en los últimos 10 años.

Me aterra, lo odio, quiero comer huevos de codorniz con vos, quiero algo especial.

Pasaron muchos años y yo estaba enojada.

Enojada por muchas cosas, sentí que no había tenido a mi abuelo durante mucho tiempo, me decepcioné por un abuelo que se divorcia de sus nietos cuando se divorcia de sus hijos, pero me decepcioné muchísimo con mi mamá, me enojé, me dio rabia.

Estaba enojada porque no te tuve cuando te hubiera querido tener cerca.

Y todos nos equivocamos, probablemente yo también.

Me dio bronca que hayas vuelto cuando estabas mal, cuando pensaste que las cosas marchaban mal, y yo me enojé muchísimo, y me enojó tener que acompañarte cuando yo no había tenido tu compañía.

Yo igual te acompañé, supongo que a mi manera, quise que seamos amigos otra vez.

Quise que me conozcas, que conozcas a tu nieta ya un poco mas crecida, quise conocer al abuelo que no conocí durante muchos años. Quise escuchar tus historias, quise todo tuyo.

Y acá estoy, de nuevo en la edad del por qué.

Porque no quiero que todo lo que quiero no se cumpla.

Porque yo sé que vos querés conocer a tu nieta, y a tu nieto, y yo se que tus nietos quieren tener a su abuelo.

Me pregunto por qué pasan estas cosas, por qué cuando uno se predispone a recuperar el tiempo perdido viene alguien, o en este caso algo y rompe las cosas.

Quiero un abuelo que me diga que nada rompe los vínculos, quiero un abuelo que sea viejito y me cuente historias de vida o que me cuente cómo se quedó pelado otra vez.

Quiero que nadie me saque a mi abuelo.

Quiero que no te vayas para nada y que luches la puta madre, no quiero que de dejes vencer así porque si, no quiero verte morir así, realmente no quiero.

Eso quiero.

Y a vos también te quiero, por si no te lo dije, yo te quiero.

Abraham Huberman, quedate.

sábado 14 de junio de 2008

Drunked

Si nose, estaba en casa por cenar y me tomé una cerveza, pero despues me dieron ganas de tomar gancia batido asique me lo preparé y ahora doy vueltas vueltas vueltas y estoy sola y es un bajon, aunque de todos modos voya salir. Estoy oyendo musica barilochense y me trae muchos recuerdos, estoy contenta.
Y BORRACHHAAAAAAAAAA