.welcome to the jungle.

Visionaria

2011-08-24T17:40:00.001-03:00

-Che sos de Atlanta?
-No, de river
-Uh!
-Por?
-Porque tenes cara de judío
-...
-Los judíos suelen ser de Atlanta
-Soy judío

YAY!

Conclusión Nº11

2011-06-06T00:08:00.002-03:00

Podes seguir adelante con tu vida, enamorarte, ser feliz, pensar en casarte, tener hijos, salir con tus amigos, ir a bailar, divertirte, viajar, irte de vacaciones... Pero nunca, jamás, vas a olvidarte de tu ex novio.
El conchudo fantasma del condenado que te hizo llorar por años, nunca, pero nunca se va a ir de tu cabeza.
Vas a amar a tu nuevo novio, vas a vivir una historia de Disney, pero siempre vas a seguir pensando en él.

Retomando un poco

2011-06-05T23:59:00.004-03:00

Se que tengo completamente abandonado esto, pero tengo 2 cosas para decir:

Primero: Tengo un novio nuevo, no se exactamente cómo, pero bueno, sucedió, algún dia lo contaré, es una bonita historia que nace en el núcleo de mi círculo de amistad, una cuestión que supongo que se fue dando/avanzando a lo largo de los años, y bueno, terminamos a los chupones después de nua noche de alcohol en exesos y bueno, hoy ya somos novios, no importa.
Esto viene a que bueno, uno con el amor se inspira un poco mas, asique tengo planeado reactivar esto porque tengo mmuchas cosas para contar.

Aunque obvio que no voy a contar nada sobre el amor, ultimamente estoy mucho mas amarga y ortiva asique los relatos para las quinceañeras se han acabado.

Segundo: Estuve pululando por un sitio que voy a recomendar y es http://velvetnurse.blogspot.com/ y me imspiro un poco, y bueno, tengo varias cosas para decir sobre mi ex novio, el nefasto y famoso Guido/Henty, recurrente en este archivo de frases e historias con y sin sentido, pero lo voy a hacer en el siguiente post.

Asique oficialmente con esta entrada reactivo este blog, y lo comienzo en el siguiente post.
Besitos, los quiero lectores.

Crónica de un sueño

2010-03-16T22:53:00.003-03:00

Recuerdo la primera vez, allá por el 2005.
Yo era bastante mas jóven que hoy, estaba en esa gloriosa edad de los "teen" y no solo era mi primera vez con ellos sino que era mi primer recital.
Mas o menos para el año 2000 yo había escuchado Pull Me Under, y si bien todavía no estaba muy metida en la onda de la buena música había algo en ese tema que me mataba.
Empecé a escuchar Dream Theater cuando tenía masomenos 12 años, en el año 2001 o 2002, ya no me acuerdo.
El primer CD que agarré (prestado de un amigo) fue Scenes From a Memory. Cuando escuché el segundo tema me di cuenta que eso que estaba escuchando me gustaba mucho, y despues de escuchar Fatal Tragedy dije "sí, esta es mi banda, este es mi estilo". Lo que no sabía entonces era que cualquiera que escuchara Fatal Tragedy era muy propenso a quedar enamorado de la banda. Terminé de escuchar el disco y me lo bajé a mi computadora, y mientras lo escuchaba por segunda vez me puse a chismear información en internet; cuando me di cuenta que estos animales eran los responsables de Pull Me Under, me levanté de la pc, agarré 50 pesos y me fui a Musimundo a conseguir el SFAM.
Volviendo al relato de esa primera vez en el ya algo lejano 2005, todavía me acuerdo todo super patente, como si no hubieran pasado los años. Me junté con mi novio de ese entonces y nos tomamos un taxi desde palermo hasta el estadio Obras, en esas eepocas en las que tomar taxis era económico. Llegamos a Obras a las 5 de la tarde y la fila que había era muy prominente, asique caminamos y nos dispusimos a esperar formando como el resto de los mortales.
Yo había recibido muchas advertencias sobre los recitales asique me puse mis peores zapatillas y me las anudé super fuerte, tenía puesto un jogging, y mi buzo de Vandalia. Era 3 de Diciembre pero entre una lluvia veraniega y bastante viento estaba fresco.
Sabía todos los temas asique los canté, yo había ido a ver a una banda de Metal (progresivo) pero me llamaba la atención la tranquilidad del público. Con un intervalo, el recital duró 3 horas. Esa noche no pude dormir de la emoción que tenía, había vivido un sueño.
Tuve la suerte de repetir la experiencia el día siguiente y el 4 de Diciembre fui con una amiga al mismo recital, yo había escuchado que estos tipos no solían repetir el show, pero algo desconfiada aunque muy emocionada fui. Tocaron el primer disco ese que yo habia escuchado. Completo. Y cerraron con Pull Me Under. Se puede pedir mas que eso?
En el año 2008 Dream Theater volvió a la Argentina, también fui en las 2 ocasiones seguidas en las que se presentaron, y no dejo de arrepentirme.
Hace unos días estuve paseando por Nueva York y mi sorpresa fue la emoción que me causó pasar por el Radio City Music Hall, que es un super estadio donde Dream Theater grabó en el año 2006 un super concierto por sus 20 años de carrera. Un recital en el que ni siquiera estuve, pero creo que estar en ese lugar me emocionó por el hecho de poder visitar un lugar por el que ellos pasaron.

Antes de ayer los vi (al igual que el día anterior). Todavía no lo puedo creer.
Los vi por 6ta vez en mi vida, y hoy despues de unos 8/10 años de escuchar sus temas, analizarlos, verlos, puedo decir que valió cada centavo que invertí en verlos en vivo, en comprar sus discos, sus dvd's, sus remeras, etc.
Después de lo de antes de ayer puedo venir acá, hacer un post y volver a confirmar que esta es la banda mas increíble que escuché en mi vida.

Indignación

2010-02-13T20:40:00.003-03:00

Hoy no escribo un relato, como usualmente hago.
Hoy es mas bien una reflexión, una muestra de lo que estoy pensando en este momento, algo que probablemente se asimile más a la entrada anterior sobre la Universidad de Buenos Aires.
Yo estoy segura de que este Blog no es una cosas ultra popular, y que tengo mi pequeño público al que agradezco incondicionalmente.
Mucha gente llega desde diversos puntos de la internet, de hecho a lo largo de los años me he topado con encantadoras quinceañeras floggers que me pidieron algunos textos sobre amor, ex novios, novios, y esas cosas para reproducir.
También los infaltables lectores que me putean, "ese título de anoréxica", "gorda de mierda morite", "tu ex nunca te va a dar bola", "si yo fuera hombre y pensara en vos me haría una lobotomía" y otras cosas.
Por otro lado, y creo que son los mas abundantes, están los lectores anónimos, esos que pasan a veces, y leen algún que otro texto muy al pasar, y que a veces, bajo el anonimato aún, firman el shoutbox de la derecha, con huevadas, comentarios sobre miembros viriles, etc.
Yo les agradezco profundamente a todos, a cada uno que pasa, incluso a los que abren el blog y se van sin leer nada proque les parece todo pura porquería.
Pero ultimamente me he sentido incómoda con un nuevo tipo de lector que apareció.
El spammer.
Maldito y desgraciado spammer.
Me encantaría saber cómo y por qué diablos llegaron hasta este humilde blog, para qué me hacen publicidad de viagra, y cosas que no seguí leyendo, pero que mencionaban China, Rusia y América entre otras cosas.
A ustedes spammers, a ustedes les dedico esto: LOS ODIO.
Vayanse, nadie los invitó.

Almas perdidas

2009-12-30T02:18:00.000-03:00

Rendí un final el 23 de Diciembre, y rindo uno mañana (hoy en verdad), sí, 30 de Diciembre.
A mi me rompe las pelotas, mucho, la verdad pero estoy acá, quiero sacarmelos de encima, entonces voy.
Muchos compañeros mios no pueden ir porque son del interior y vuelven a sus casas a pasar las fiestas, otros van especialmente a pasar las fiestas afuera.

Pero me pregunto, en la UBA nadie piensa en el bienestar del estudiante, por lo cual no me llama particularmente la atención, pero los profesores ponele?? los otros empleados de limpieza ponele?? el pibe del estacionamiento?? los de las librerias?? los de los kioscos??

No se, no puedo creer que el responsable de poner fechas de rendir se caguen tanto en todo el mundo y sean tan insensibles.
Es que acaso perdieron su alma??

Definitivamente creo que Cris Morena debería pasar por la UBA a desparramar rayos de sol y destellos de magia para todo el mundo.

Sinusitis lvl 2000

2009-10-17T19:11:00.002-03:00

Poseo una infección.

El médico dijo que es Sinusitis.
Yo opino que es angina y tengo síndrome del miembro fantasma.

Me extirparon las amigdalas hace exactamente 6 meses y 29 días y desde entonces no he parado de tener infinidad de resfríos y molestias en el sistema respiratorio.

Toda la vida tuve problemas en el sistema respiratorio y vías aéreas. De piba y como hasta los 5/6 años hacía otitis sin parar. Después hasta los 10 faringits, y hasta los 19 y medio (bueg) anginas escandalosas, de esas que me daban antibióticos por 2 semanas mas inyecciones y antifebriles en cantidades industriales. De hecho hay antibióticos a los que me volví inmune después de tantos años de tomarlos.
Ahora estoy casi con 20 y no paro de flashear resfríos super fuertes con fiebre, tos, angustia y ganas lvl 1000 de suicidarme.

Tengo los glóbulos blancos en 16.000 lo cual es MALO MALO MALO. El nivel normal es de 7.000 y 10.000 ya es alto.

Internet dice:

Un alto número de glóbulos blancos se denomina leucocitosis y puede deberse a:
• Anemia
• Enfermedades infecciosas
• Enfermedad inflamatoria (como artritis reumatoidea o alergia)
• Leucemia
• Estrés emocional o físico severos
• Daño tisular (como, por ejemplo, quemaduras)

Estoy anémica, infectada, inflamada, estresada física y emocionalmente y con quemaduras de sol bastante generosas.
Es obvio que por ósmosis estoy leucémica NO SE.

Y no me voy a dormir porque tenog entrega mañana y necesito ir a la facultad y entregar y aprobar.
Pueden despedirme en este thread, a este ritmo dudo que me queden cantidades respetables de vida por delante.

__________

UPDATE:

La cabeza me explota, tengo al seleccionado de brasil entrenando en mi cráneo y me retumba todo.
En donde iba al amígdala derecha tengo como un pedazo de piel muy desagradable, como si fuera un ala (sí, ala, como los pajaritos) nose.
Del oido derecho no escucho casi nada, del izqueirdo el 50%.
Tengo la boca toda seca por respirar por ahí, tenog la nariz inhabilitada.

Mañana cumplo 20 años, creo que se cumplen las predicciones de mis amigos de decir "che Lau es obvio que vas a a ser la primera del grupo que muera" y las predicciones de mi hermano de "con esa salud de mierda vos a los 30 no llegás".

Hoy le pregunté a mi vieja si me había comprado en once y me dijo algo así como "no, no, en Mar del Plata", e instantaneamente y despues de que se me pasen las náuseas por tener que pensar en esa horrible situación de gestamiento, pensé que, y una vez mas mis problemas se resumen en... Mar del Plata -> Henty.
LA CONCHA DE TU MADRE GUIDO.

__________

UPDATE:

No gordo hermoso, era todo para hacer coincidir que siempre sos la causa de mis males pero vos me cagaste la vida en un momento dado hace muchísimos años, ya no sos mas protagonista che, tengo una vida de mierda y debo lidiaron con ella y con todos mis problemas.
Te quiero, ojalá vengas a mi funeral y te des cuenta cuánto me querías y cuánto me amabas y lo que te perdiste y yo resucite y te diga "ya no me gustas" y llores y despues vuelva a resucitar y te diga "bueno dale probemos" y vivamos juntos y felices para siempre.
CURAME GORDO HIPOPOTÁMICO.
Llevame a las Bahamas a relajarme.
Te quiero.

__________

UPDATE:

La sordera me mata, me acabo de caer al piso por el desequilibrio que produce no oir.

__________

UPDATE:

Hoy manejé 45 minutos hasta ciudad universitaria, casi choco muchisimas veces por dormirme o por no poder vero porque me desequilibraba porque no escucho una goma. Fui a clase, estuve 5 minutos por reloj y volví a casa parando cada 10 cuadras.
Ahora me voy a la cama a festejar la víspera de cumpleaños en-mi-ca-ma.

Fiebre para todos.

Los años no vienen solos... también traen demencia y otra clase de trastornos.

2009-07-30T22:50:00.004-03:00

La gente que me conoce sabe que eventualmente mis noches son especiales. Y no solo por el hecho de que no acepté que mi adolescencia está caducando y yo sigo viviendo la locura nocturna como si tuviera 15 años.
Frecuentemente ellas, están plagadas de pesadillas o sueños enfermos, sueños recurrentes, sueños que se repiten, pedazos de sueños que reaparecen en otros, o fragmentos que aparecen tal como habían comenzado y se re-desenlazan de otra manera.
También mucha gente que me conoce, y no se si esto sucede con los lectores de este blog (que no necesariamente y no siempre son mis amigos o conocidos), sabe que muchos de estos relatos no son solo producto de mi amor enfermizo con mi conchudo y precioso ex novio (del que a esta altura probablemente sepan mas que su nombre), sino que mas de una vez me inspiré en, casualmente, sueños que tuve. A veces textuales, a veces no.
Y bueno, hacía mucho que no ponía una entrada a este blog, pero hace unos días estaba con ganas de actualizar un poco y me puse a pensar, hasta que me topé con una situación nocturna que me trajo una historia difícil y rebuscada. Ese día me di cuenta que Cris Morena me arruinó la vida, que no tengo que mirar mas a los Casi Ángeles, y que definitivamente estoy destruida y mi cerebro no funciona más.
Traté de 'tunnear' un poco este sueño que tuve hace unos días pero no tuve éxito, el sueño es TAN enfermo que no logré modificarlo. Asique en crudo, sin retoques, y casi como se lo conté a mis amigos por messenger, les dejo esta apasionante, pero muy larga historia:

Yo estaba con los casi ángeles y amigos míos, unos 20 pibes de mas o menos mi edad, reunidos en una especie de living. De pronto la cámara hace un paneo mas general y se enfoca en un reloj medio raro que tenía adosado un calendario que de repente hacía ‘ding dong’ tipo sonidito de campanas (???) y cambiaba de horario y retrocedía unos años. Entre los pibes nos mirabamos y de la nada el reloj me absorbía a mi hacia el centro de las agujas y yo aparecía tipo en el año 1999 (tipo viaje en el tiempo a 10 años atrás), pero la Laura que viajaba en el tiempo era la de hoy, con 19 años, no es que viajaba 10 años atrás y yo tenía 10 años menos. Entonces bueno, viajaba y me encontraba con mi mamá y un tío mío que hoy en día esta vegetal pero en el viaje del tiempo yo tenía mi edad, pero mi familia sí tenía 10 años menos, y buen mi tío no era veggie en aquel entonces.
Y entonces bueno, mi mamá mi tío, mi primo y yo y nos metíamos en un auto y había mucho tránsito y escenas de un sueño que ya tuve un par de veces anteriores, como que me sonaba una situación extraña, yo estaba en mi sueño pero creyendo que era la realidad, pero con una especie de sensaciones de deja vu. Lo extraño era porque me sonaba una situación familiar, y en los otros sueños que tuve siempre habían accidentes de auto en un momento. Resulta que en mi realidad del sueño yo me daba cuenta que no era un deja vu, sino que era como estar viviendo esos sueños que había soñado alguna vez, y como me había dado cuenta que estaba pasando de nuevo, sabía que iba a haber un accidente, y efectivamente había un accidente, pero esta vez el accidente le pasaba al auto donde iba mi familia conmigo.
Así es que chocábamos de lo peor y salíamos todos disparados para diferentes partes y yo empezaba a caminar al lado de la ruta y de la nada llegaba a un Carrefour enorme con el que también he soñado otras veces, pero con la diferencia de que esta vez veía la entrada y en vez de no se, “Bienvenidos a Carrefour de La Matanza”, decía algo asi como Carrefour y un nombre re Cris Morena que no me acuerdo, pero era algo así como "Carrefour de los sueños" pero que paradójicamente estaba al lado de una especie de villa turbia, pero entre el golpe, el viaje en el tiempo, el desconcierto y no entender nada yo caminaba hacia ahí, y me metía como en el estacionamiento descubierto donde veía gente y movimiento.
Caminando, llegaba como un playón donde habían usuarios de psicofxp y muchos villeros, y al lado un ventanal que daba como a una pileta. Solamente que el agua de la pileta empezaba como a 1 metro y medio abajo del ventanal, entonces yo medio que me asomaba y lo veía a mi primo ahí adentro del agua, casi al mismo momento en el que un villero me pegaba una patada en la espalda y me tiraba a la pileta.
Una vez en el agua, veía que también estaban más usuarios de psicofxp y efectivamente mi primo, con el pequeño detalle de que nadie de los que estaban ahí sabía nadar. Era como si el agua aquella te anulaba las capacidades de nadar, y como si fuera poco habían tiburones y era muy difícil de salir de la pileta. Entonces bueno, todos trataban de salirse, pero no llegaban ni siquiera a agarrarse del borde de la pileta (que era el piso del playón) porque era muy alto, asi que todos estaban desesperados y llorando y los tiburones nos iban comiendo la ropa hasta dejarnos en bolas. Después de muchos intentos de todos por salir, yo ideaba un plan re loco para sacar a todos de la pileta, que funcionaba y los sacaba a todos y buen por última salía yo.
Cuando lo lograba, todos los pibes chorros que estaban afuera y la gente que yo había rescatado sonreían y me aplaudían, y como si nada, el clima turbio y oscuro con el que me habían pateado a la pileta se había convertido en un clima soleado y con ruido de pajaritos. Después de darme unas toallas y ropa seca, uno de los amigos del que me había pateado me agarraba y me decía "bueno Lu, cumpliste la misión, te felicito".
Yo no entendía nada, pero desde el vamos sabía que había viajado en el tiempo y nada era racional, entonces me acompañaban hasta una puerta y me decían "entrá que vas a estar bien, tu misión terminó y la superaste muy bien"… y abría la puerta y volvía al living aquel del principio, y sonaba oitra vez la chicharrita ‘ding dong’ como al principio, y el reloj y el calendario volvían al presente y nos abrazábamos con todos los que estaban ahí.
Después de la emoción me sentaba con los demás que me explicaban que a los que estábamos ahí, a la mayoría el reloj ya se los había absorbido y habían vuelto, pero a muchos todavía no, y todos habían tenido misiones peligrosas y que no sabían por qué pero habíamos sido elegidos como por una especie de fuerza superior. Después de la explicación me hacían anotar en un globo mis sueños, todos teníamos que anotar nuestros sueños ahí.
Por otra parte, cada tanto en ese living, aparecían unos fantasmas negros tipo la parca, solamente pululaban entre nosotros y se reían como malos ‘muejejejeje’, y cuando pasaba eso nosotros teníamos que abrazarnos y protegernos entre sí para que no entren esos demonios a nosotros.
Mientras tanto el reloj seguía absorbiendo a los demás que faltaban y se los llevaba a diferentes momentos de sus vidas, como para resolver algo.
También y a la par de todo, había uno de los chicos que era como diferente, que se iba sin parar a cada ratito, se iba y volvía rápido, pero no nos decía nada, los demás solamente sabíamos que había viajado en el tiempo.
Una vez que habíamos sido absorbido todos, se volvían los fantasmas negros pero sin reírse como malos, ellos solamente sonreían. Estaban ahí pero no nos molestaban, 2 de ellos hablaban como a solas con 2 de las chicas y otros 2 con el chico especial que viajaba en el tiempo. Mientras esos hablaban con los 3 chicos, los demás fantasmas estaban alrededor nuestro como esperando, aguantando a los compañeros, como si se tratara de hacer un trato.
Finalmente los fantasmas se iban, y se acercaban al centro del living las 2 chicas con el pibe que viajaba en el tiempo sin parar, que nos juntaba al resto y nos explicaba lo que había pasado. Nos decían que nosotros (los 20 pibes del principio) habíamos sido elegidos para salvar el mundo y que toda nuestra vida había sido una misión constante, y que la ultima misión que habíamos tenido había sido esa en la que nos absorbía el reloj y nos llevaba a solucionar algo de nuestras vidas, que había sido para comprobar si éramos realmente buenos para esa gran misión, de salvar al mundo. Entonces nos decían que ellos 3 habían recibido el mensaje como de reunirnos y contarnos por qué estábamos ahí, y que éramos todos personas especiales, y el mundo se iba a salvar soñando, y que si nosotros soñábamos con pasión los sueños se cumplían y una vez que todos cumplan sus sueños el mundo iba a ser mejor lugar.
Así que todos llorábamos de emoción y el sueño terminaba con una toma RE loca donde estaba yo escribiendo en el globo TODOS mis sueños pero sobre un globo transparente, y una cámara filmaba como desde el otro lado del globo y se veía mi letra en espejo y yo comiendo una hamburguesa y se me caía una lagrima arriba de la letra y corría por el globo, bastante romántico, entonces se alejaba la cámara como yéndose al cielo y había como un recorrido general de todo el mundo antes de nuestra existencia, que era todo oscuro, y pasaba el mundo ahora con nosotros salvándolo y se acercaba como a una casa, y entraba al living y estábamos todos nosotros abrazados y todo era con colores brillantes y música alegre.

fin./

Historia de esta puta

2009-04-27T13:08:00.001-03:00

Victoria Page… o Milagros Sánchez.

29 anos de edad, nacida a fines de Octubre y con todas las características de una Escorpiana tipo; con mirada profunda y muy seria. Pasional, muy pasional, y también autoritaria, posesiva y celosa.

Su madre, de campo y sencilla, tratando de infundarle los valores de la humildad. Sus hermanas, 4 chicas simples.

Milagros, la 5ta de 5 hermanas, jamás aceptó ser una chica del interior, admiraba a las “chicas bien” que pasaban por su casa camino al colegio, quería ser como ellas, quería ser ellas, pero era imposible.

Su padre, alcohólico y golpeador. Fue a la cárcel cuando Milagros tenía 4 anos. Aún sin conocerlo ella lo odiaba.

Por qué Victoria?

A los 16 anos abandonó el colegio y con lo que tenía se fue a Buenos Aires. Las cosas no salieron como ella hubiera querido y decidió vivir de su belleza en el ambiente nocturno. Ahí cambió su nombre a Victoria Page.

4 anos después era la estrella del salón y conoció ahí a su esposo, un hombre 40 anos mayor que ella, en buena posición económica.

Julian Baynes, de ascendencia europea, dueño de una multinacional millonaria, hombre de negocios y con rasgos nórdicos intactos a pesar de su vejez. Divorciado 3 veces y sin hijos, Julian queda encantado por la belleza de Victoria y la destreza de sus movimientos.

Ella sigue su juego y es conquistada por las promesas de la vida que siempre soñó. A la edad de 24 celebró una mega boda con Julian, nadie entendió nunca por qué una chica hermosa y joven de 24 anos se casara con un viejo de 64, pero al conocer a Julian se daban cuenta qué era lo que hacía que Victoria se hubiera fijado en él.

2 anos de convivencia bastaron para que empiecen los problemas, amor no había y Victoria vio en Julian una imagen paternal que la desquició, sumado a eso y aprovechando que él no tenía hijos sabía que era la única heredera de su fortuna. Los valores de su madre no habían servido para nada, era una mujer superficial y ambiciosa, quería todo.

Una mañana de un Mayo otoñal madrugó y preparó un delicioso desayuno para su esposo y lo despertó con la bandeja en la cama. Casualidad o presentimiento, Julian la miró y le dijo “ni que fuera la última vez que voy a comer”. En el 4to bocado de budín él se retorció y se hundió en la almohada.

Ella se tomó el tiempo necesario para ordenar todo y llamó a la policía para anunciar la muerte de su esposo.

Así como había planeado resultó todo, nadie sospechó de la pobre viuda enamorada, él no tenía familia así que nadie la acusó y ella logró su objetivo, se quedó con la fortuna y todos los bienes del difunto Baynes.

De sus hermanas y su madre nunca supo nada.

A su padre en cambio sí lo fue a buscar, estaba preso así que durante las visitas él estaba esposado a la silla que estaba adherida al suelo. Suerte para Victoria con eso, no dudó y lo asfixió con su tapado importado. Era una zona precaria, nadie la registró al entrar o al salir. Quedó impune.

Sola pero conforme, tenía lo que siempre había sonado, la vida de señorita acomodada.

Crónica de una cirujía

2009-03-19T20:50:00.001-03:00

Hola, ayer me operé de las amigdalas y aprovecho que estoy viva para hacer la review.

Llegué al sanatorio a las 6 am, hice trámites firmé papeles y esperé.
Me vino a buscar el camillero y subí a una habitación, me dieron una bata, un sombrero y pantuflas, llegó el médico y me cagó a puteadas porque tenía 11k de glóbulos blancos y no estaba nada bien pero bueno. Me tomaron la presión, 9/8 lo peor baja pero bueno.
Me volvió a buscar el camillero a las 7.15 am y me envolvió con una sábana porque se me veía el culito ^^
Llegué al quirófano groar, me esperaba la utilera (?) nose, la que le pasa los instrumentos al tordo, y me llevó a la camilla, subí y me acosté.
Llegó el anestesista y me saludó, y al toque llegó mi médico (aka el cirujano), estaba acostada y me conectaron al monitor para checkear mi corazón (sí, ese que cuando te moris hace piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).
Me quejé del frio de mierda que hacía en ese quirófano inmundo y me taparon con 5 frazadas pero yo seguía teniendo frio.
Estiré el brazo derecho sobre una mesita y el anestesista me buscó la vena adecuada y me conectó el suero, a los 2 minutos me empecé a sentir horriblemente mal, mareada y con dolor de cabeza, abatida y le grité al anesiesista que qué carajo me estaba haciendo. Me dijo que me estaba pasando un sedante que era tipo morfina, fue LO PEOR de la vida, mareos, dolor de cabeza, nauseas, me movía como si me fuera a caer de la camilla, veía todo triple y no entendía mucho qué pasaba. Se me taparon los oidos y me empecé a marear mucho más y gritaba que me quería morir que la estaba pasando mal, pero también dije muchas boludeces que no recuerdo exactamente, pero el médico y el anestesista se me reían en la cara.
Ni bien me empezaron a pasar el sedante me ataron los brazos (entre las boludeces hablé algo de que me sentía jesus y empecé a filosofar de jesús y la religión), y estuve pelotuda unos 15 minutos. Al rato el flaco me dijo "bueno, ahora va a ir la anestesia, a veces arde, a veces duele, a veces pica", entonces me dijo "bueno ahí voy, capaz te arde el brazo, el hombro..." FIN, no recuerdo más, dormí.
Terminó todo como a las 8.30 o 9am no estoy segura, yo me desperté en el ascensor tapada con una frazada gigantescamente gruesa, acostada en la camilla y llorando, con mucho dolor y babeando infnito, medio que escupía y hacía globitos con baba y sufría, sufría mucho y me quería morir. Después tengo algo asi como un leve recuerdo de 2 camilleros explicandome como pasarme a la cama, no se si seguí bien sus instrucciones pero me temo que si porque aparecí en una cama. Me dieron 6 kilos de gasas para que me limpie la baba y eso porque no quería tragar y escupía, encima tenía sangre en la boca, no me la iba a tragar.
Después pasaron 2 hechos pero no se qué vino primero. Por un lado me quejaba de que tenía aire en la panza y estaba muy revuelta, a los 10 minutos saqué la cabeza de mi camilla y vomité una torta inmensa de sangre, vino una enfermera a sostenerme el pelo y me limpió la boca creo, me sentí mejor y misteriosamente, el acto de vomitar no me dolió. Ahora la otra cosa, por otro lado en algún momento vino el médico a verme pero yo tenía los ojos cerrados no lo ví, nomas lo escuché y ahí fue cuando contó que la jodida amigdala izquierda fue un cáncer y que fue onda arrancada nose y que se le rompieron 2 veces los instrumentos que estaba usando para sacarmela.
Después dormí un toque y me despertaba y dormía asi todo el día hasta las 5 de la tarde que vine a mi casa. La noche fue un infierno, no descansé una goma, me levanté como 10 veces del dolor y encima habían 4 jodidos mosquitos de mierda que me zumbaban.

Hoy me levanté y muero de dolor, me duele mucho la garganta, y me duele mucho el pecho por la intubación de mierda que me raspó, estoy muda pero finalmente viva groar.
AH! y lo del helado es PURO FAKE, no sirve infinito, lo como porque está frío y porque me compraron 1 kilo y hay que acabarlo pero el helado de crema se me hace imposible de pasar porque es muy denso, y el de agua mas que hacerme bien y calmarme me quema la garganta y tampoco es que me alivia muchisimo.

Bueno ya, esta es mi historia de vida, de jesús y del helado.
Un saludo a todos los que me escucharon, la radio está re buena.

Hangman

2008-12-18T14:02:00.003-02:00

Sos un hijodeputa, un pelotudo, un sángano.
Sos peor que una astilla clavada bajo la uña.
Solo me producís ira, me producis asco, cada cosa relacionada con vos me da náuseas, tus fotos me parecen horribles, tu olor me parece apestoso, tu pelo grasoso y tu corte pasado de moda, tus ojos son el marron mas feo que jamás vi y tu panza la mas peluda del universo.
Tu cicatriz no me impresiona, tu piercing no me exita, tu mirada es vacía y tus palabras no me dicen nada; tus zapatillas me aprietan y tu remera violeta me parece homosexual, la azul de Nueva York es un trapo y tu bermuda de corderoy ya no me llena los ojos de lágrimas.
Nuestro primer beso me parece común y corriente, tus abrazos no son cálidos ni me abrazan, tus Te Amo me son indiferentes y vos ya no me haces reir ni llorar ni nada.
Las mariposas de mi estómago se murieron todas y el cosquilleo en mi cuerpo de cuando pensaba en vos, ahora es un calambre.
Tu pijama me resulta áspero y tus calzoncillos no me enamoran, el hielo que me ponías en la espalda es igual de frío que lo que siento por vos, el pelo de tu pecho me hace acordar a King Kong y tu desodorante tiene olor a chivo.
Tu cama me parece muy grande al pedo y despertarte no me importa, las cartas que te escribí son poesías genéricas y lo que te dije no le importa a nadie, nisiquiera te importaba a vos.
Y con tu cadena de bolitas es con lo que quiero ahorcarme cada vez que pienso en vos.
O mejor ahorcarte a vos.
Matarte.
Enterrarte.
No verte nunca más.
Ahorcado.
Guido.
Fuera.
De.
Mi.
Vida.
Mogólico.
Pelotudo.

vos. él lindo, placer, d, hombre, labios, perfectamente proporcionados que uno jamás probó, ñam.

2008-11-25T18:53:00.005-02:00

Nada está aquí ni mejor ni peor
Solamente sus ojos cambian de color
A una hora del día
Se tiñen de un ámbar violeta.

__________________

A vos te miro, perejil.
Que lindo, todo lindo, él lindo, el lindo, muy.

Qué placer cerebral poder admirar ciertas obras de arte que la creación divina hizo; Esos hombres tan sensuales, tan perfectos, con miradas tan profundas y sonrisas que son una perdición, un mar en el que uno se sumerge viviendo el éxtasis de los labios mas suaves y sedosos que uno temrina dandose cuenta que son los mas delicados y perfectamente proporcionados que uno jamás probó en su no tan corta vida.

Y una se vuelve una mogolica cuando cruza a esos pibitos que ilegalmente son tan irresistibles.
Ñam.

Malcom

2008-10-10T17:13:00.003-03:00

Malcom trataba de mejorarse y de salir adelante, pero la vida de ahora en mas le iba a costar el doble de esfuerzo.
Habían pasado 30 días del entierro de Amanda, que con sus 19 años no había podido sobrevivir a este mundo.
Se iban a casar, o tal vez no; él nunca pudo escuchar su respuesta, y ella nunca dio su soñado "sí".

5 años antes ella había sido su gran amor, y él había sido su razón de por qué seguir adelante. Siempre que Amanda tuvo algún problema o cuestionamiento, Malcom era la respuesta, el hombro en el cual apoyarse, el escalón para dar el primer paso, todo.
Por alguna extraña razón, y ellos aún sabiendo que estaban destinados a ser el uno para el otro, esa relación no duró demasiado. Empezaron a salir, ella tenía 14 y él 15, tal vez fue demasiado temprano, o tal vez fue el momento justo, depende de dónde se lo mire.

Un año después de haber terminado esa relación, Malcom pudo seguir adelante con todo.
Para Amanda no fue tarea sencilla. Ella lo amaba, ella se desvivía por él. Aunque no estaban juntos, ella siempre le consultaba su opinión para todo, para ella, era fundamental el apoyo de Malcom en todo. Era una tortura pero ella lo ayudaba con sus nuevas mujeres, con sus tareas, con todo. Ella decía que así era feliz.

Y pasaron los años y Amanda cumplió 18 años, y su único deseo fue poder volver con su gran amor; no se sabe si realmente por milagro de los dioses, por el destino o por la simple casualidad, Malcom y Amanda estuvieron juntos. Fue una farsa, pero estuvieron juntos, en algo que lamentablemente duró poco.
Decidieron tomar cada uno su propio camino.
Él conoció a Sandy y estaba realmente feliz.
Amanda no tuvo la misma suerte.
La invadió la tristeza y la angustia, el desamor y la soledad, y probablemente por tristeza fue que comenzaron sus problemas.
Amanda enfermó de algo que nunca se supo qué era, una enfermedad que se la consumió, en un mes ella perdió peso, perdió expresión, vomitaba y tenía mucha fiebre.

Malcom no lo sabía, pero ahí se dio cuenta que realmente la quería. Decidió olvidar su posible relación con Sandy y se acercó a Amanda. La cuidó día y noche, estuvo con ella mientras le rogaba que sobreviva.
Amanda estaba tan segura de su destino, que eso no la ayudaba con su estado, Malcom no sabia qué hacer y trataba de animarla cada día con algo diferente.
Los días pasaban y Amanda empeoraba, se consumía como una vela.
Él decidió, finalmente que ella era su amor, y le dijo que si ella se ponía bien, ellos se iban a casar.
Ella prometió esforzarse y tuvo una leve mejoría.
Pero fue una ilusión.
Malcom aprovechó que ella estaba mejor y le hizo la gran pregunta: "Te casas conmigo?"

Amanda no resistió, de un segundo a otro y como si la vida fuera un juego, ella murió.
Tal vez le hubiera respondido que si, o tal vez tenía miedo de sufrir de nuevo.
Malcom nunca tuvo respuestas.
Amanda murió en sus brazos.
Él sintió tarde. O tal vez ella se enamoró muy pronto.

Carta de un nieto a un abuelo

2008-09-09T20:05:00.003-03:00

No se si tal vez sea tarde para decirte lo que quiero decirte, pero creo que ninguno de nosotros está en condiciones de reprocharnos por tiempos perdidos.

Ahora no hay tiempo.

Poco me acuerdo de vos, tal vez fue un poco causado por cada uno, pero ¿sabes?, todo lo que me acuerdo es maravilloso.

Creo que duró 8 años, 9 tal vez.

Sabes que nunca te tuve muy cerca, yo tampoco pedí acercarme.

Los primeros 9 años que te conocí me encantaron, una vez te pregunté por qué eras pelado, estábamos en el balcón de casa, era de noche y yo te miraba chiquita desde abajo, probablemente yo estaba recorriendo esa edad de los ¿por qué?. Después de mi pregunta hiciste un silencio y me dijiste que un día vino un viento muy fuerte y te arrancó todo el pelo.

Esa noche había viento y me preocupé, y desde ese día, durante varios años, cuando sentía que había viento yo me preocupaba porque tenía miedo de que se te vuele el pelo que te quedaba.

También se que me regalaste un vestido una vez, no cualquier vez. El vestido lo compró mi mamá pero yo sabía que era un regalo tuyo. Cuando terminé la sala de 5 y fue el acto de egresados me puse ese vestido, un vestido que nunca en mi vida voy a olvidar, era azul, con flores grandes, tenía 2 volados en el cuello y mangas cortas. Era el vestido mas lindo que yo había visto, es la primer prenda de ropa que yo tengo en la memoria haber usado.

Los huevos de codorniz, los tengo patentes, “Laurita, hay huevos chiquitos” me decías, los habían hecho especialmente para mi. Vos me decías que esos huevitos chiquitos eran para mí.

Y ¿sabes qué?.

Nunca más en mi vida comí un huevo de codorniz, nunca en los últimos 10 años.

Me aterra, lo odio, quiero comer huevos de codorniz con vos, quiero algo especial.

Pasaron muchos años y yo estaba enojada.

Enojada por muchas cosas, sentí que no había tenido a mi abuelo durante mucho tiempo, me decepcioné por un abuelo que se divorcia de sus nietos cuando se divorcia de sus hijos, pero me decepcioné muchísimo con mi mamá, me enojé, me dio rabia.

Estaba enojada porque no te tuve cuando te hubiera querido tener cerca.

Y todos nos equivocamos, probablemente yo también.

Me dio bronca que hayas vuelto cuando estabas mal, cuando pensaste que las cosas marchaban mal, y yo me enojé muchísimo, y me enojó tener que acompañarte cuando yo no había tenido tu compañía.

Yo igual te acompañé, supongo que a mi manera, quise que seamos amigos otra vez.

Quise que me conozcas, que conozcas a tu nieta ya un poco mas crecida, quise conocer al abuelo que no conocí durante muchos años. Quise escuchar tus historias, quise todo tuyo.

Y acá estoy, de nuevo en la edad del por qué.

Porque no quiero que todo lo que quiero no se cumpla.

Porque yo sé que vos querés conocer a tu nieta, y a tu nieto, y yo se que tus nietos quieren tener a su abuelo.

Me pregunto por qué pasan estas cosas, por qué cuando uno se predispone a recuperar el tiempo perdido viene alguien, o en este caso algo y rompe las cosas.

Quiero un abuelo que me diga que nada rompe los vínculos, quiero un abuelo que sea viejito y me cuente historias de vida o que me cuente cómo se quedó pelado otra vez.

Quiero que nadie me saque a mi abuelo.

Quiero que no te vayas para nada y que luches la puta madre, no quiero que de dejes vencer así porque si, no quiero verte morir así, realmente no quiero.

Eso quiero.

Y a vos también te quiero, por si no te lo dije, yo te quiero.

Abraham Huberman, quedate.

Drunked

2008-06-14T23:40:00.001-03:00

Si nose, estaba en casa por cenar y me tomé una cerveza, pero despues me dieron ganas de tomar gancia batido asique me lo preparé y ahora doy vueltas vueltas vueltas y estoy sola y es un bajon, aunque de todos modos voya salir. Estoy oyendo musica barilochense y me trae muchos recuerdos, estoy contenta.
Y BORRACHHAAAAAAAAAA

Agus

2008-03-17T01:36:00.000-03:00

Lo que me atrae de vos es que cada palabra que me dijiste desde que hablamos por primera vez, me hizo sonreir.
Me atrae de vos saber que comparto muchas cosas, y que las cosas que no comparto me encantaría conocerlas.
Me atrae de vos tu mirada y tu sonrisa,
me atrae que seas simple, común, y que a la vez seas único,
me atrae que cada cosa que hagas o me digas me provoque un cosquilleo en todo el cuerpo,
que pongas The Spirit Carries On y me beses durante 9 minutos con 46 segundos porque eso es lo que tarda la edición especial de ese tema en el Score.
Me atrae cuando tocas la guitarra, cuando te soltas el pelo, cuando te lo atas y me atrae que me tengas paciencia y me enseñes aunque yo sea una inutil.
Me atrae de vos que seas vos,
Me atrae de vos haberte encontrado.
Y me atrae de vos que todo el tiempo que no estuviste conmigo, yo se que te estaba buscando, pero por sobre todo, me atrae haberte encontrado.
Te dije que podía seguir diciendote lo que me atrae de vos, y te juro que puedo seguir.

Mi flaquito hermoso (L)

Piece of my heart

2008-03-10T19:54:00.002-02:00

Sos ese pedacito que me falta para completarme.
Sos ese pedacito que me forma íntegramente.
Sos ese pedacito que me hace ser feliz.
Sos ese pedacito que me pone la piel de gallina.
Sos ese pedacito que me preocupa.
Sos ese pedacito que me hace olvidar de todo lo malo.
Sos ese pedacito que me llena.
Sos ese pedacito que me mantiene sonriendo permanentemente.
Sos ese pedacito que me mueve el suelo.
Sos ese pedacito que me enamora.
Sos ese pedacito que por el que me desvivo.
Sos ese pedacito que me hace volar en un mundo ajeno en el que solo existimos vos y yo.
Sos ese pedacito que vive en mi mundo perfecto.
Sos ese pedacito que forma ese lugar tan especial.
Sos ese pedacito por el que lloro cuando estoy sola y te extraño.

Y supongo que si me hacés tanto bien.
Sos algo muy especial, sos eso que me hace estar así, que me hace suspirar...

Sos ese pedacito al que amo con toda mi alma.
Sos ese pedacito por el que daría mi vida.
Sos ese pedacito que me vuelve loca.

____________________________
16/05/2005

Killing me... Softly

2008-03-10T19:49:00.001-02:00

I can`t anymore, no soporto esto, no puedo seguir así, no puedo escuchar que tiene un style, su style, ese style tan particular que es como una gota de agua que cae y baila en el charco para esparcirse y esconderse, para mimetizarse con las demás, solo por jugar...
Tengo que hacer algo, pero hacerlo ya, porque estoy por colapsar, estoy por morir, esto está killing me rápido.
Tengo que hacer algo, quiero salir de esto, de esta maldita rutina que poco a poco me va sacando un poco de vida, que me está matando suavemente, que está killing me softly con sus sonidos, con ESOS sonidos que nacen de su cuerpo y tanto me mueven, tanto me matan... softly...
Quiero hacer algo porque esto es stranger to my eyes, porque me impide ser felíz, porque no me deja cantar mi vida with this words, porque no me deja contar my whole life con estas palabras, con estos versos de descargue de esta rutina, de éste período que está killing me softly.
Me voy, me quiero ir, voy a correr lo más rápido que pueda y voy a ir bien lejos, voy a escaparme de esto.
Me voy a ir a algún lugar donde encuentre la paz, donde encuentre MI paz, esa paz que me llene, pero voy a querer compartirla con vos, porque en gran parte, vos sos mi paz, a donde me escapo con mi mente o fisicamente para lograr ese orgasmo de tranquilidad que me da pensarte/tenerte/abrazarte/besarte...
Quiero correr para alcanzar la lejanía, quiero correr hasta que ya no pueda respirar más y me caiga al piso, me duelan los pulmones y tiemble de la agitación...
Y ahí sí, ahí espero que estés vos para levantarme, y aunque no pueda voy a levantarme cueste lo que cueste, porque voy a tener mi tranquilidad, mi paz, y te voy a besar muy profundo y me voy a hundir en esa felicidad.
Y ahí sí, quiero que estés vos para levantarme.
Y ahí sí... Necesito que estés vos para levantarme.

Entonces qué te parece? Venís conmigo?

________________________________
data del 11/05/2005

you

2007-12-31T02:33:00.000-02:00

Es como si mirarte me hiciera temblar, como si esos ojos brillantes me hicieran sentir tantas cosas cada vez que los miro.
Es como si cada beso me llevara a recorrer fronteras inexistentes, como si cada caricia me hiciera sentir todas las sensaciones juntas.
Es como si cada latido de tu corazon sobre mi pecho me hiciera sentir mas viva, como si por cada suspiro tuyo yo volviera a vivir.

Es como si con cada vez que pienso en vos yo me derritiera, como si cada vez que pienso en vos me siento un poco mas feliz.

En la carnicería

2007-12-20T09:57:00.000-03:00

A vos te parece?
Yo no te entiendo eh, me invitas a tu cumpleaños y pasa todo esto? pude una sola cosa ser tan bizarra en una sola vez?
Me invitaste, me avisaste que iba a estar toda tu familia, está bien, destaquemos que trataste de atajarme ante semejante cosa pero bueno....
Llego al cumpleaños y la dirección es una carnicería, y como buen anfitrión que sos, apagaste el celular cuando empezó a llegar la gente. Entro a la carnicería y le digo al carnicero de lentes, y esperando la peor risa como respuesta, "hola, este es el salón Sol Naciente?". Me miró re mal al principio pero sentí cómo me escaneaba las tetas con su mirada, así que decidí caminar hacia la puerta, pero cuando me di vuelta y me dijo "eh, sí sí, disculpame".
Qué se yo, como si yo tuviera ALTOS PECHOS, viste? me arreglo con mis 2 pasitas de uva y bien gracias...
Bueno en fin, sigo, sigo.
El carnicero que previamente me había hecho el amor con la mirada me mandó para arriba; confieso que dudé en subir esa escalera caracol finita y alta, tuve miedo de mi virginidad anal, la mirada de ese carnicero me aterraba.
Los 26 escalones los sentí como si hubieran sido 260, hasta con un poco de pudor, puedo decirles que transpiré en ese trayecto. Cómo podía yo saber si el joven carnicero me estaba mandando a tu cumpleaños o si me estaba haciendo subir para violarme?
Me arrepentí de la minifalda y la musculosa de tiritas pero es tu culpa por:
a) provocar que yo me quiera poner linda para vos
b) cumplir años en esta época de calor

Bueno llegué y dios mío! todo o que te insulté en mi adentro...
Cómo no me vas a avisar que era un cumpleaños de más de 50 personas??? "Algo sencillito, con un par de amigos y algunos parientes" me dijiste... Caradura!
Pero bueno, ya estaba ahí, con tus 50 familiares, tus 15 amigos... ¡¡¡Y MI FAMILIA!!!
Mi amor yo te amo, sí, pero ya presentar las familias? y así? en tu cumple?
Sí, los saludé a todos porque soy educada, aparte fui la última en llegar, porque el señorito me dio mal la dirección... potz!

Bueno lo demás es historia, que se yo, comimos, te llené de besos, te di de comer en la boca, te llené de helado la cara, jugamos guerra de panes con los caníbales de tus amigos, y tu vieja no paró un segundo de decirme cosas lindas =)
La pasé bien mi amor, pero no vuelvas a festejar tu cumple en el 1º piso de una carnicería, y no se te ocurra no avisarme que me vas a presentar a tu familia.
Te quiero igual gordo.

Amor

2007-12-17T22:55:00.000-03:00

Me acuerdo un pasado 10 de Febrero del 2007, cuando me prometí olvidarte, lo escribí, se lo dije a todo el mundo para que queden de testigos. Sentía tu presencia en mi vida como algo que tenía que justificar, no podía aceptar que estuvieras solo por el simple hecho de que perteneces a ella.
Hoy, ya pasaron 10 meses y una semana de aquel día, tiempo suficiente para darme cuenta de que no puedo sacar de mi vida algo que forma parte de ella.
Me di cuenta que si hay algo que siento que me llena, no lo voy a poder sacar, porque voy a durar bien un tiempo, hasta que nuevamente sienta ese vacío de no tenerte.
Hoy te escribo para decirte, Gordo, que después de idas y venidas, se que sea como sea nuestro momento, seamos novios, ex novios, amigos, novios de nuevo o lo que sea, sos de los seres que me nutren, que me hacen tener fuerzas, y que amo que sean mi sostén.
Hoy te escribo para decirte, mi amor, que aunque quiera sacarte de mi mente no voy a poder hacerlo nunca, porque sos mi mente, mi corazón, mi vida.
Y hoy mi amor, mas que nunca te escribo para decirte gracias, gracias por ser esa persona en la que me apoyo siempre.

Bariló Bariló...paraíso del alcohol....

2007-09-06T13:54:00.000-03:00

5º año, Julio-Agosto.

Fecha que cualquier adolescente espera por años y años, desde que entra a la secundaria, o quizás un poco antes. Fecha que año tras año, a medida que se va acercando es un pensamiento más recurrente.
Tres años antes te propones vivir comiendo lechuguita para estar como una diosa durante esos 11 días, para ser la mas linda de la semana. Empezás a tantear cómo va a ser la moda y a acumular placards llenos de ropa para llevar a esa ciudad.
Falta un año y no tenes ni fecha ni empresa ni nada, estas peleado con media división, pero durante los meses de Julio y Agosto empezás a gritar "no locoooo falta un añooooooooo". Empieza la lluvia de promotores, uno más pelotudo del otro, te dan pulseritas, vinchitas, lapiceras y empiezan a buscar al más boludo de la división para convencerlo y que elija esa empresa.
Fin de año de 4º año. Tu división es la más unida de todas, salen en cada bloque libre todos juntos, y el buzo de egresados es tema recurrente. Hay 76 modelos de buzo distintos y uno es más copado que el otro. Los padres se entrometieron y te contrataron a cualquier empresa de viaje de egresados, pero siempre está el compañero positivo que te levanta un poquito el ánimo diciendo "dale chicos, no importa con quién viajamos, el viaje lo hacemos nosotros".
Empezó 5º año. 1º día de clases cayeron todos borrachos, conocieron a los profesores cuando los despertaban. Hacés quilombo en el patio, mirás a todos los individuos menores pensando "ja, chiquito". Te sentís grande... ¿grande? y sí, ya fue, te sentís grande.
Los 76 modelos de buzo de egresados que tenían del año pasado ahora son una grasada y una mierda y no te lo vas a poner ni en pedo, cagaste a trompadas al que te levantaba el ánimo diciendo que el viaje lo hacías vos sin importar la empresa, y como broche de oro... internaron a tus viejos después de que les dijiste cuánto salía el viaje, cuánto había que poner para la fiesta de egresados y cuando les pediste 3 pesos mas para comprar el redoblante.
Faltan 82 días para Bariloche y ya empezaste la cuenta regresiva, todo emocionadoy en cualquier momento gritas "boludoooooo 82 días para Barilo Barilo, nos vamo a Barilo".
Todos los bloques de clases eran necesidad vital para pelearte con todos tus compañeros sobre cómo iba a ser el buzo, todos los bloques de clase en los que no prestaste atención era "es que tengo la cabeza en Bariloche te juro que no puedo, mañana voy a estar mejor pero hoy no puedo concentrarme".
Las semanas se acercaban y en la división corrían listas en los bancos pidiendo plata para hacer la bandera, listas de quién lleva la planchita de pelo, de qué cosas no olvidarse, y alguna que otra cartita de amor. La atención en los bloques de clase es una cosa que no se consigue, los profesores se enojan y te toman las pruebas mas difíciles de tu vida, tenes las 13 materias bajas, no salvaste ni gimnasia y te estas por quedar libre en absolutamente todas las materias.
Llegó ese maldito buzo de egresados, pensas que es el buzo mas feo de todo el colegio y el mas bobo con esa frase nerd que tiene, pero vos vas y con tu poco aguante caes un Lunes a las 9 de la mañana, completamente pasado de alcohol, y con los bolsillos llenos de papel picado y silbato en mano empezas a festejar tu buzo de egresados en el medio del patio del colegio.
Pasaron los días, llegó el 26 de Agosto del 2007 y a las 9 de la mañana te encontras en la esquina del colegio con todos tus compañeros. Una valija del tamaño de Papá Noel, 3 bolsos de mano, 2 banderas, 6 camperas, 700 pesos y la cara de poker porque sabes que tenes 2 litros de vodka en tu mochola y ningún padre imagina que alguno de esos 25 mosntruitos alguna vez en la vida vaya a probar alcohol.
Te subiste al micro y empezaron los gritos, a 2 cuadras del colegio ya tenes un pedo atómico y gritas, saltas y tu cordinador no sabe cómo diablos frenarte.
Y se sube el otro colegio, pero primero te bajás vos y todos tus compañeros, todos borrachos y no sabes quién, si los otros chicos o sus padres, te miran con peor cara. Todos a bordo... Un minuto de silencio y se da un fuerte aplauso para este BARILOCHE 2007 que se viene con toda!
El micro un descontrol, era verdad eso que decían que el micro de ida era una fiesta. Y las 24 horas de viaje nunca llegan, siempre pero siempre estas en La Pampa, siempre "falta poquito", y todo parece lo peor hasta que viste el cartel que decía "Bienvenidos a San Carlos de Bariloche".
Fiesta pito y matraca porque ahí sí, ya sabes que empezó la fiesta.
Las excursiones son una mejor que la otra, y si son aburridas, no le importa a nadie porque entre los 57 monos que son entre los 2 colegios se cagaron de la risa y no pararon de llenar de onda y alegría cada momento que compartieron.
Llega la noche, y empieza por la cena. A nadie le importa si es rico o feo, pero todos están ahí por la misma misión: saben que con el estómago vacío, no se puede escabiar.
Empiezan las duchas y a partir de las 10 de la noche los pasillos se tornan un desfile de chicos en toalla, chicas histéricas sin saber qué ponerse, botellas que van y vienen, y el comentario recurrente de "qué mentira eso de los controles en el hotel che!!".
11:30 de la noche y el lobby del hotel es un descontrol de drogados, ebrios, polleras cortas, canciones, saltos, gritos...
El boliche la rompe, como corresponde, como es lógico, como la rompe todo lo que hay en Bariloche.
Y así se pasan 9 días, excursiones, 3 horas diarias de sueño, bolichear sin perderte un segundo de nada, gastando plata en baldes, en chocolates, en cafiaspirinas.
Y termina la joda y hay que subir al miro, y cerrar esa semana hermosa, ese viaje que fue lo mejor de tu vida, esas 24 horas que rogas que nunca pasen...

Y se termina Bariloche y rogás tener el don de parar el tiempo...

Cardorto 2007 (L).-

Poesía para Raquel -26/02/2005-

2007-08-18T11:16:00.000-03:00

allá
allá donde todo es distinto
en el lado oscuro de la luna
donde el asunto gira
donde todo es diferente
donde está "el tiempo que invertiste por tu rosa"
donde "lo escencial es invisible a los ojos"

there
there where all is different
in the dark side of the moon
where the thing rolls
where all is different

donde el principito quizo imaginar
lo que para el era un elefante
y donde lo dibujó
in the dark side of the moon
adentro de una víbora

porque there`s someone in my head
but it`s not me
because hay alguien en mi mente
y no soy yo
eso no soy yo
porque no me encuentro
porque no entiendo
o no quiero entender
que la unica forma de verte
va a ser en el dark side
de la luna
en el dark side
de mi mente
en el dark side
de mi corazón

no te vas a ir nunca
porque estas ahi
donde un rayo de luz
quiere atravesarte
quiere atravesarme
quiere pasar por el medio
para figurar
en esa piramide
de cristal

sos ese rayo de luz
que atraviesa todo
para dar todo ese brillo
de interminables colores

sos ese rayo de luz
que me atraviesa
que te atraviesa
que es traviesa
y pasa para que la veamos
y pasa para quedarse
y no irse mas

queda adentro
de esa piramide de cristal
como tu corazon
que vive en mi corazon
y tu recuerdo que vive en el mio

tia te voy a amar siempre
tia te voy a extrañar
tia no dejes nunca de brillar
tia me haces falta
tia perdoname
por no haber podido besarte
antes que te vayas
como ese rayo de luz

tia te fuiste
tia estas adentro mio
tia no te voy a dejar salir
tia me quiero ir
para verte, tia

tia fuiste lo mas
tia sos el ejemplo
de una lucha eterna, tia

TIA
con todas las letras
por siempre en mi corazón tia

_____________________________

No tiene una razón especial este posteo, siempre me pregunté si lo había subido o no y hoy me fijé, y me pareció que un escrito como este no podía dejar de estar en mi Blog. No estoy triste, nada más estoy con esto acá para compartir un poco, un sentimiento que una vez pude expresar bastante bien por medio de las letras =)
Saludos.-

i am paralyzed, so afraid to die

2007-06-29T20:24:00.000-03:00

I see all my world in colors, the blueness of the sky, the redness of the car lights, the yellowness of the sun, the green of some trees. I see all the colors of the world, I see the happy families, I see the children having fun.
I see them shining, but when I see my hands, they are gray. When I see myself at the mirror, I see a sad young girl, I remember that unhappy Victoria.
When I see myself, I see nobody. I am feeling as if my life had ended some years ago, and as if I was living someone else’s life, like I am not being myself, or maybe as if I am not being who I want to be, who I wished to be.
When I see my gray new self I have so much fucking questions; why is my life this way? Why am I suffering like this? I don’t want it, I don’t understand myself; Why do all my friends seems to be so perfect and I don’t? Why am I the girl with those scars in my arms?. I am the crazy one, that girl that needs the “magic poison” to relax, that little woman that feels and lives in gray. Why can’t I live in these rainbow world? Why am I alive if I am gray and dead?
I tried to change all those things, but I got tired. I don’t want to cut myself in a million parts anymore, I don’t want to break my dreams anymore, I don’t want all those suicide thoughts anymore, and the most important thing that I don’t want anymore, are those stupid actions that I do.

La Oscuridad

2007-05-16T20:10:00.000-03:00

Estás a oscuras y seguís viendo. No sabes muy bien cómo, pero tenes que amigarte con ella. Se torna un infierno cuando todo es tan negro, las distancias se amplían, los espacios parecen más grandes, te aturde todo, es como si lograras una paz. Pero NO. Esa paz no existe, tu paranoia es constante, todo el tiempo es como si hubiera alguien por detrás tuyo, a punto de susurrarte cosas inciertas.
¿Qué hago? ¿Me doy vuelta? ¿Y si verdaderamente hay alguien atrás? Un sinfín de preguntas que ni siquiera te animas a responder.
Te hacés chiquito, te retraes, querés sumergirte en vos mismo y desaparecer de ese infierno que te taladra la cabeza, volver a la claridad y frenar esa mente que maquina a mil.
Y de repente la luz vuelve. Y vos te ves distinto, cercano a tus afines, sin esa paranoia, escuchando todo a tu alrededor, sintiéndote libre.
Y tan libre, y tan vos, si reaccionar… te miras un poco y seguís tu rutina como si nada...
¿Como si nada?

broken

2007-05-04T01:23:00.000-03:00

Y te extraño y te necesito.
Cierro los ojos y siento tu mirada, escucho tu voz dulce y tierna.
Siento tu olor en mis sábanas.
Cierro los ojos y no olvido tus besos, esos besos de príncipe que me hacían volar a paraísos nunca imaginados, a paraísos donde solo estabamos vos y yo besandonos.

Y ahora estoy sola.
Y no hay médico que alcance.
No hay familia que alcance.
No hay remedios que alcancen.
Es un amor frustrado, un te amo que nunca llegó a destino.
¿Nunca llegó a destino?

.nadie dijo nunca que fuera fácil llegar a ser una princesa.

Mr Potatoe man

2007-04-10T00:17:00.000-03:00

Mr Potatoe man.

He's was always a mess. When he gets angry his face turned crazy.
He looked at you with his nose, he smelled you with his mouth, he smiled with his eyes, and touched you with his ears.
A man with a common heart, had a very large story.

Full of surprises and desilussions, the Potatoe man hasn't seemed to be special, he looked like a common Potatoe, but his all life has been a permanent turbulence.
The Potatoe man has had a girlfriend, he used to love her so much and with his own heart. One day, she decided to became a person she wasn't, and then the relationship turned in a completly shit. She started doing things that a person who loves another woudn't do ever. Potatoe has been sad all the time, he cried day and night, he wrote her the most beautiful words ever heard, but she always acted like she didn't care.
The situation was killing Mr Potatoe; and his girlfriend, one day has started telling him not to act as her boyfriend when they were in a public place.

Some hard and difficult days have passed, and one evening, when Mrs Kelly Queen was preparing a healthy diet to her 3 children... Mr Potatoe jumped into the boiled water and ended with his life.

His girlfriend... died under the 2 left rolls of a cherry Mercedes Benz, when she jumped from a woman's bag. She was overdrugged.

And this is the cruel history of Mr Potatoes and his girlfriend.-

Little Cat

2007-04-04T01:13:00.000-03:00

.no consumo más sedantes.
.no me automedico más.
.fumo porro casi exclusivamente con vos.
.nunca probé cocaína.
.muero de ganas de hacerte el amor hasta lo más profundo de tu alma.
.sos por lo que me desvivo.
.no vomito más.
.como todas las comidas diarias.

Y aún así no me amas.
¿Por qué?
Daría mi vida por vos, pibe...

sos el ser más maravilloso que he conocido en años

Fragmento

2007-02-19T19:20:00.000-03:00

[...] Si quisiera saber cuándo empezó iría al 10 de Enero del 2004 cuando te ví por primera vez pero... tuvimos demasiadas idas y venidas asique me remonto al 22 de Octubre del 2006. Sí, mucho aguante eh, dos años y 10 meses de "que sí que no", que nos vemos, que no nos vemos.
Todavía me pregunto, ¿vos realmente creías que yo te quería para que me ayudes a llevar más cerveza? ¿realmente creías que yo quería mostrarte qué padres copados los míos que me habían llenado una bañadera de cervezas y hielo? Pueras patrañas, mi objetivo, desde el día en que te invité a esa fiesta era robarte un beso. Tan mal no me fue... no solo que te robé un beso sino que a los pocos días te invité a salir y me dijiste que sí, te robé otro beso hasta que me lo robaste vos, claro.
(...)
Dudo que me olvides, sé que sos hombre, pero fuí tu primer mujer, yo simplemente no te voy a olvidar porque... te hiciste querer hijo de puta.
Que se yo, ¿se terminó? yo prefiero que no se termine.
Por lo pronto me dedico a seguir queriendote.
[...]

Fragmento de... ¿mi pseudo-libro?.
Capítulo 12.
Está todo muy en el aire pero está.

Saludos.
Lau.-

Lord Henry (sí, vos)

2007-02-10T15:21:00.000-03:00

Hoy te digo chau.
Hoy decido olvidarte, desterrarte de mí, desligarme de vos.
Quiero ser ajena a lo que te pasa, a lo que vivis, a tu forma a tu alma.
Me voy a despegar, a olvidar, a purificar, a sacar todo lo que hay de vos en mí; sí, todo eso que me complementa y me llena de felicidad y de sustento.
Te voy a sacar de mi esqueleto porque no quiero que nunca mas seas mi esqueleto. Quiero vivir por mi cuenta sin depender de vos, sin que seas mi oxígeno, quiero poder volar y que no te cruces en mi vuelo.
Voy a buscar mi paz y mi tranquilidad sea donde sea, porque ya me cansé de que eso seas vos; de tener que recurrir a vos para ser feliz y de asignarte mis angustias.
No quiero que cada palabra tuya me hiera a la misma vez que me sana, no quiero someterme mas a vos, no quiero que me domines, que me manejes.
Quiero que me dejes ser, que me liberes, que me ayudes a liberarme, a independizarme, a ser.
Finalmente te quiero fuera de mi vida, ya no soporto esto, no soporto que me hagas mal y que seas una pieza fundamental de mi; quiero que dejes de ser tema exclusivo de mis conversaciones y mis pensamientos, dejame enamorarme denuevo.

Liberame.

Yo te libero.

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][Aviéntame (Amores Perros) - Café Tacuba][

Abrázame y muérdeme
Llévate contigo mís heridas
aviéntame y déjame
Mientras yo contemplo tu partida
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí

Y ya te vas qué me dirás, dirás
Qué poco sabes tú decir

Despídete, ya no estarás
Al menos ten conmigo esa bondad
Te extrañaré no mentiré
Me duele que no estés y tú te vas

Amárrame y muérdeme
Llévate contigo mis heridas
Murmúrame y ládrame
Grita hasta que ya no escuche nada
Sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi

Syringe

2007-01-08T11:08:00.000-03:00

Los primeros indicios de toda la tortura empiezan en el "tomá asiento", o por qué no en el "mucho miedo? pero si no duele naaada", obviamente en un tono en que él (podría ser "ella", pero dejémoslo generalizado), llamemoslo "torturador", cree que es chistoso.
Nunca entenderán que en ese momento... nada es chistoso.
Respondés con una sonrisa, porque las palabras se niegan rotundamente a salir de tu boca, te sentás y mirás para otro lado. Él, al divisar que tus brazos tiemblan, te hace preguntas sin sentido e indaga de tu vida privada, a saber: edad, colegio, si tenes hermanos, si tenes novio, si manejas, etc. Todas y cada una de las cosas que te pregunta son en vano. Te ponés más nervioso porque encima de la presión natural que tenes, tenes que contestarle a un extraño sobre tus cosas.
Te atan con esa tripa de burro como si tu brazo fuera de hierro y no te doliera. El sujeto torturador empieza a llenarte de líquidos el brazo: mas al pedo... Cree que por pasarte alcohol por TODO el brazo te va a tranquilizar. Pero son así ellos, juegan con sus presas (en el caso de hoy: yo) porque claro, son ellos los que están parados y vos el que está sentado.
Y una vez que te embadurnaron todo tu brazo con alcohol, te dicen respirá hondo y abrí y cerrá la mano.

10 o 15 segundos en los que la charla se limita a:
Torturador: -te vas de vacaciones?
Torturada: -a Miramar el 16 de enero
Torturador: - a mirá vos que lin*
Torturada: -aaaaay *sollozos*.

Y eso fue todo. La peor sacada de sangre de tu vida.
La que más te dolió, la que mas lo sentiste, la peor en todo sentido.

Y volves caminando a tu casa, esas 7 cuadras que parecen 70.
Lo único que te reconforta es un desayuno después de no haber comido por 12 horas y media.
Puteás el resto del dia.
Pero bueno, todos dicen lo mismo: "la salud es lo primero".

Lifting shadows off a dream once broken

2006-11-12T21:28:00.000-03:00

Fue en un suspiro de desesperación cuando él dejó caer su alma en el agua, y como una hoja se hundió lentamente y desapareciendose en las sombras del fondo.
El ruido del silencio antecedido por el de la sumergida fue lo único que se oyó.

Ella lo quitó del agua sin apuros, retirandole la ropa mojada lo acostó sobre algunas rocas, lo cubrió con su tapado y lo besó profundamente.

El viento se retiró de a poco, los ruidos de los pájaros se hicieron cada vez mas tenues, las nubes se llenaron de una magia que inundó el aire.

Él despertó.
Le dijo que la amaba y murió.
Ella se clavó un facón en el medio del alma.
Juntos en ese bosque donde se habían conocido fue donde subieron a una vida juntos en la que nada mas que ellos dos importaban. Léjos y en un lugar desconocido. Pero juntos siempre. Juntos.

Columna Vertebral

2006-11-01T23:13:00.000-03:00

Estas ahí. Justo donde empieza. Donde empieza esa fila de huesos cúbicos. Esos huesos que forman la suceción de hechos de mi vida. Esos hechos que me sustentan. Darte cuenta que tenes problemas con el sustento de tu vida, de que te duele el sustento de tu vida, de que no entendes qué pasa con lo que te mantiene erguido; eso duele.
Duele que no sepas qué hacer con tu sustento. Con lo que te mantiene en pie.
Quizas alguien me entienda. O no.
Darte cuenta que tu sustento es algo que no queres para tu vida es una sensación espantosa y causa impotencia.
Bastante.
Y duele mucho.
Y arranca alma y rompe futuros.
Igual encontrar otras cosas felices que no te sustentan por completo pero que te unen y amalgaman es lindo.
Aunque la base de mi sustento sea... incómodo.
Maldito sustento envenenador.

Vos

2006-10-30T00:38:00.000-03:00

Necesito...

...tu mirada firme
...tus te amo
...tus pelos en las piernas
...tus caricias
...tus ronquidos
...tus besos
...tu lengua en mi boca
...tu respiración en mi mejilla
...tus besos en mi frente
...tus 10 centímetros de altura que nos separan
...tus manos rascandome la espalda
...tu sonrisa
...tu puchero
...tus abrazos
...tus tomadas de las manos
...tus cachetes rojos cuando te decía cosas lindas
...tu inocencia
...tu pendejez
...tu capacidad de comprarme
...tu capacidad de enamorarme
...tu amor
...tu cara de felicidad
...tu intolerancia
...tu paciencia
...tu gusto musical
...tu alma emborrachandome
...tu forma de ser
...tu forma de actuar
...tu rechazo
...tu lejanía
...tu sueño
...tu existencia en mi vida
...tu forma de decirme que soy parte de tu vida
...tu pasión
...tus ganas de actuar como un niño
...tus ganas de crecer
...tu angustia para curarla
...tu cuerpo y el mio desnudos juntos
...tu cuerpo adentro del mío
...tu sexo

...te.

Panic Attack

2006-09-27T23:25:00.000-03:00

Parálisis del cuerpo.
Rectificación de la columna; te pones más derecho que cualquier vez en la que te pusiste derecho, antes eso no había pasado, nunca jamás estuviste con el alma tan tiesa. Completada fase 1.
Ahora se encogen los hombros, se acercan al cuello, como en ese gesto del “no me importa”, porque claro, no les importa, nada importa. Una vez que todos los músculos superiores se contrajeron es posible seguir con el hecho. El resto de los músculos se van a contraer después en forma de cascada de arriba para abajo, casi sin sentirlo, vértebra por vértebra, una a una, van a ser envueltas por músculos duros.
Eso sucede tan rápido que no te das cuenta, porque son los segundos de contracción vertebral, seguidos del próximo paso.
Taquicardia y espasmos. También esta fase, la segunda, es rápida, pero no tanto, esta puede tardar como un minuto, o depende. Ahora, ritmo cardíaco acelerado. Un poco más que lo normal, y de a poco más y más rápido. Completamente fuera de sentido, esto apareja otro problema: respiración. La velocidad de los latidos te impide realizar la inhalación con naturalidad, y se dificulta la exhalación. Desesperás por llevar un ciclo normal de distribución de oxígeno, pero es imposible; en el ínterin de tratar de controlar la respiración y la velocidad de los latidos del alma, se crea un círculo vicioso de desesperación del cual es muy difícil salir, el corazón late más y más rápido, los espasmos respiratorios son incontrolables y no hay vuelta que darle. Con el tiempo, uno termina entendiéndose consigo mismo y logra controlarlo o al menos se acostumbra a que eso pase.
Fase 3 en puerta. Hacerse bolita. Refugiarse en sí mismo para protegerse de la situación, de esto maldito que desató este desastre corporal. Tener la esperanza de que uno pueda lograr el equilibrio de tranquilidad para terminar con esa inmundicia que nos usurpa nuestro ser. Bolita, y ahora sí, abrazarse a sí mismo en búsqueda de protección extra. Alivio instantáneo y una baja de los espasmos y la taquicardia automático, pero es temporal, tan temporal que cuesta percibirlo y lleva unos cuantos episodios aprender a identificar esa calma. Después de esa calma, viene una crisis, el corazón bombea tan rápido que se te cierra la glotis y te abrazas más, y buscas refugio en alguien, pero lo único que logras es que esa persona tenga que tenerte, porque los auto abrazos lastiman, las uñas rasgan la piel dejando emerger en algunos casos ese dulce rojo sabor de la angustia y la desesperación.
Finalmente, todo termina, pasados 10 minutos o 45. A veces ver los brazos cortados por uno mismo, hieren más que el episodio en sí. Pero pasa y uno no sabe muy bien por qué. O sí. Miedo. A algo o a nada. Simplemente miedo, sensaciones de desprotección, de soledad, de angustia, de impotencia. Miedo. Miedo a… a lo que sea.
Ahí es cuando nos insultamos a nosotros mismos, por permitir que nuestra mente idee esas cosas, esos pensamientos irracionales, círculos viciosos que se alimentan sin cesar del trabajo mental absurdo, e ilógicos. Círculos viciosos de pensamientos enfermos y fuera de nosotros mismos.
Odio no poder controlarme.
Ojalá esto ayude a que alguien entienda esos jodidos ataques de pánico.
La puta que los parió. (a los miedos estúpidos).

Sé o no sé, esa es la cuestión...

2006-09-06T21:59:00.000-03:00

Las personas no saben escribir.
Las personas escriben.
A algunos les gusta, a otros no.
Pero cuál hay?
Uno escribe y es feliz.

Las personas no saben escribir.
Ni escriben mal.
Escribir no se sabe hacer bien o mal.
Escribir es algo que se hace.
Y ya.
Es arte.
Es hermoso.

Oh Paris

2006-09-03T21:09:00.000-03:00

Fue hace un tiempo, no recuerdo si lejano o no tanto, que yo estuve allí. El paisaje ya me es familiar. La primera vez entré volando, crecí poco a poco, perdí mis alas y me convertí en la mujer que soy. Allí mismo me casé, pero mi historia ya la saben, la de Lucy, y el futuro lo imaginarán. Un anticipo, les di, pero el futuro es incierto y me preocupa vivir el presente, aunque recordando mi pasado.
Y despues estaba de nuevo en ese paisaje, viendo desde los jardines de Luxemburgo esos filamentos de lata de diversos grosores, que la magia los supo entrelazar de la manera perfecta para darle el toque final a mi querida Paris, para formar mi torre preferida, donde iban a ocurrir muchas cosas.
Me acuerdo cuando la conocí, les conté eso también. Cuando caminaba por las calles frias y entré a un restaurant a comer mi soup al onion, para confundir a mi mente sobre mi temperatura corporal. Y ahí estaba, la "petit Buenos Aires" oscurecida por la noche, brillante en sus puntas por el reflejo de las estrellas en el agua congelada en sus techos, donde lo único que se veía era la preciosa, iluminada plenamente por la luna.
La redonda y resplandorosa Luna, iluminando a mi Eiffel.

...Oh Paris...

En la otra orilla

2006-08-25T20:00:00.000-03:00

Este es un cuento que escribí para Literatura; el tema era la Revolución Cubana y está inspirado en el cuento "Reunión" de Julio Cortázar (era la consigna). Lo pongo asi porque sí.
Saludos.

Yo pensé que iba a ser más terrible. Nos reprimieron y nos maltrataron sin razones como si fuéramos bolsas de trigo o algo así. Igual sé que valió la pena y más allá de todos los compañeros que perdimos, ganamos; ganamos el éxito y el triunfo y se lo debimos a aquellos que dieron su vida por la revolución. Y es a ellos a los que agradezco todos los días. Porque nos liberamos de esos malditos opresores que no nos dejaban vivir como nuestro país necesitaba.
Me acuerdo todavía, cada vez que ese detestable dictador comenzaba a hablar haciendo salir de su sucia boca falacias y desilusiones. Yo me ponía loco, verde, pero Ernesto me calmaba diciéndome que lo vea bien, porque iba a ser una de las últimas veces que iba a estar ese ‘flaco’ ahí (él siempre con sus modismos graciosos).
Nos empezamos a reunir, él, yo y algunos más, todos los jueves a las 10:15 de la noche, cada vez éramos más y con convicciones más fuertes. Entre tragos y cartas, algunas bromas y algo de música nos comenzamos a fortalecer cada vez más, y pasando un poco la mitad de ese año decidimos intervenir en ese odioso régimen de nuestro amado estado. Así que nos juntamos y temprano en la mañana irrumpimos en el parlamento.
No alcanzó. Fallamos, pero eso nos fortaleció. Ya sabíamos que éramos muy pocos, pero las ideas eran muy fuertes y no podíamos esperar a reunir más hombres. No triunfamos, pero les hicimos entender que como eso no fue suficiente, íbamos a ir por más.
Fuimos reunidos en un galpón abandonado, lleno de esos súbditos armados que tenía ese asesino de Nación. A algunos ni siquiera les dieron la posibilidad de explicarse; fueron 14 los primeros que recibieron la orden de formarse en una hilera, y así como estaban, dieron sus espaldas a las balas que pretendían terminar con la 1º revolución (literalmente, les tirotearon por la espalda). Otros pusieron sus cuerpos a las horribles torturas peleando hasta el final por la tan ansiada liberación.
Quedamos pocos que no fuimos vencidos, y como nos creían peligrosos nos mandaron a esa cárcel. Siempre pensé que nos iban a dejar en ayunas y que iban a hacer lo imposible para denigrarnos. Pero nosotros no íbamos a dejarnos vencer a pesar de que estábamos débiles, porque todavía nos quedaba mucho por hacer, todavía le debíamos nuestra vida a Cuba, y no pensábamos decaer. Si bien en la penitenciaría no se pasaba un buen rato, podíamos conocer más afines a nuestros planes. Nos levantábamos cada mañana y nos obligaban a ejercitar, a veces ayudábamos a construir un anexo de las duchas, o simplemente charlábamos con los muchachos.
No recuerdo cuándo fue con precisión ni por qué, pero después de varios días de tensión en esa cárcel, vino un soldado a decirnos con un tono prepotente: “apróntense rápido, hay orden de retirarlos de aquí en 5 minutos”. Tratamos de resistirnos pero fue en vano, así que solo nos tuvimos que preocupar por mantenernos juntos. Nos taparon los ojos y la boca, nos escuchábamos los pasos y eso era lo único que nos mantenía en un estado de tranquilidad que ni siquiera nosotros podíamos creerlo. Al terminar la travesía en algo que sonaba a jeep había ruido de agua, así que al menos yo, pensé que nos iban a arrojar a los tiburones y que ese iba a ser mi final.
Recé todo el viaje y aunque no creía en eso, algún encanto divino nos tendió la mano para que nos pudiéramos sujetar del codo. Nos dejaron en la costa mexicana.
Y aquí estoy, mirando en dirección a Cuba, sentado sobre la arena, que no es la arena blanca que tanto extraño, pero tampoco dista demasiado, al menos puedo recordar mi patria. Y aquí, donde estoy sentado escribiendo y fumando, es que dejo constancia de mi vivir y de mis ideas; porque si yo no puedo, otros podrán.

Esos modernos peinados locos

2006-08-15T22:33:00.000-03:00

Esos modernos peinados locos.
Ir por las calles encontrandose a esos jóvenes con sus pelos mutilados por hebillas y tinturas tóxicas que seguro dañan la capa de ozono y el cuero cabelludo.
Ellos, los jóvenes que van sueltos por las calles del mundo llevandose a todo (y todos) por delante, pero está bien, son jóvenes, tienen mucho por delante, para poder expreser esas ideas revolucionarias y rebeldes que en nuestros tiempos no se nos estaba permitido engendrar.
Esos jóvenes que inundan el universo de vidas despreocupadas y almas ciclotímicas.
Los que hacen que las calles parisinas pierdan el glamour histórico, pero aportandoles un shock de energía.
Esos jóvenes que miro por la ventana mientras recuerdo mis principios en esta dulce ciudad Francesa.
Au revoir.

Lucy de (Jack) D'Ar.

De una manera eferma

2006-08-06T04:20:00.000-03:00

Samantha tenía un hijo en sus entrañas, y recién lograba salir de las ruinas de su nido de amor.
Su casa se había vuelto el infierno mismo, solo por haber dejado el repasador cerca de la ventana y la hornalla prendida.
Agarrandose a su hijo lloraba mirando los restos de la pequeña puerta de entrada a su hogar.
también reía.
Su esposo acababa de morir entre las llamas y ella solo reía.
Reía de una manera enferma.

Esquimal

2006-07-24T02:01:00.000-03:00

Una vez escuché una canción que me pegó mucho la letra, la busqué muchísimo y la encontré, si biene s de una banda que no me simpatiza ni para bien ni para mal, les dejo la letra, con el prpoósito de actualizar este blog mas seguido.

Adicta - Esquimal.
¿Por qué me hacés
sin flores esperar?
¿Por qué mirás así?
Tan dulce me hace mal
Se acabarán las frases
tras las que se esconde
cada vez tu nombre
cuando quiero hablar
de lo que hay en mi
que me asfixia
y muero por decir

No pidas que haga de mí
la cárcel
que un beso ya abrirá
Aunque te entiendo
no puedo creer
que vivas
haciendo de esquimal
Si es tu deseo
lo acepto
no te nombraré
jamás

El último dia de mi vida

2006-07-05T12:05:00.000-03:00

Unos 3 meses atrás, en una consulta con el médico, el diagnóstico había sido bastante malo. Me dijo que en 3 meses me iban a hacer una operación difícil: transplante de hígado. Desde ese día empecé a cuidarme más, a disfrutar cada momento de mi vida, porque en 90 dias se iba a cerrar una etapa de mi vida, e iba a comenzar otra.
Los días pasaban y mi esfuerzo por disfrutarlos era inimaginable,
pero me sentía cada día mas débil y mas angustiada, los dolores eran más graves con el correr del tiempo, y a veces me internaban por 24 o 48 horas para calmarmelos. Yo seguía en la lista de espera de transplantes, incluso los lugares pasaron rapidamente hasta que quedé primera, pero desde ese momento la lista dejó de avanzar.
El día anterior al transplante llegó y los médicos me habían dado muy malas noticias de mi salud una semana atrás. El hígado que yo necesitaba no estaba, y debían sacarme el mío. Un médico dijo que me lo iban a sacar igual, por mas que el nuevo todavía no estara, porque me iban a poner una especie de hígado artificial, pero que no era por mucho tiempo. No me querían decir qué iba a pasar después de la operación, pero la Doctora Huner, en palabras crudas pero lo mas sutiles posibles, me explicó que si mi hígado tardaba en llegar, iban a darme morfina, para que no sufriera más que lo que estaba sufriendo.
Cómo reaccionar ante eso? La morfina mata gente. Era sumamente difícil. O inducir mi muerte, o dejar pasar los días para que el sufrimiento de la desintegración de mi ser, muera por causa de un hígado artificial.
No supe qué decirle a la Doctora, simplemente ella me abrazó y yo lloré en silencio. Mi familia no pudo decirme nada, y eso me hizo sentir muy sola.
La noche anterior hablé con mucha gente, a ver si conocían a alguien que quisera darme un pedazo de su hígado. Era muy absurdo mi pedido pero yo no sabía qué hacer, me estaba muriendo y esa era mi última noche de vida.
Mis amigos solo sabían que me tenía que transplantar, y que sino iba a vivir con un órgano artificial. Me daba miedo y verguenza decirles la verdad. Pero en tanto llanto me sorprendieron Agustín y su amigo. Lo agarré a Agustín de esas manos suaves que tiene, le dije en un tono muy leve de voz: "es mi último día de vida, si no se consigue un hígado para mí los médicos me van a pasar al otro lado, tengo miedo", rompí en un llanto desconsolado y él me abrazó tan fuerte como nunca lo había hecho. Su amigo le dijo algo así como que me llevara a tener el mejor día de mi vida y se fue para dejarnos solos.
Primero Agustín me pidió que sea muy fuerte y que disfrute ese día como ningún otro de mi vida, y que por ese momento con él, no piense en mi hígado. Con una mirada profunda y una sonrisa se lo prometí y lo abracé para decirle en su oido un simple agradecimiento. Despues de unos segundos de abrazarnos nos soltamos, me llevó a saludar a muchos amigos mios, pero no les dije nada. Los saludé, todos me desearon suerte para la operación y empezamos a pasear. Primero fuimos a un museo de cosas extrañas que él concía, después yo me quedé en el auto y él me compró un algodón de azúcar, no se cuánto pagó pero su tamaño era inmensamente descomunal. Después que nos lo comimos seguimos paseando y yo conocí lugares hermosos que nunca en mi vida había visto. La pasamos excelente, tan bien que yo me había olvidado que era el último día. Estabamos cansados asique dormimos en el auto, yo dormí atras porque él quiso que esté bien cómoda. A las 9 de la mañana nos despertamos y él me hizo el mejor regalo del mundo: el amanecer mas lindo que jamás ví, y me dio un beso, ese beso que siempre quise que él me diera, como lo hizo un dia, hace muchos años, por primera vez.
Cuando llegamos al hospital, ahí estaba mi familia, me abracé con todos y a las 10 y 2 miutos me llamó la Doctora. Ella me abrazó y me pidió que la acompañe. Yo preguntaba si mi hígado estaba o no, pero me evadían las preguntas. Me cambié, me sacaron sangre, me pusieron un suero y cuando me estaban por dar la anestecia, pedí que antes me hagan un (quizás) último favor.
Este es mi pedido. Pedí una pc para contarles cómo fue mi último día de vida. Por las dudas. Estoy en la camilla, la enfermera está sentada al lado mío leyendo y derrmando lágrimas, mientras sostiene la jeringa con la anestecia.
Mi último día de vida fue perfecto. Ojalá tenga mas dias para disfrutarlo, y le debo mi vida a Agustín, a ese beso y su amigo, que le pidió que me haga pasar el mejor final.

Porque si esto fue lo último de mi, fue perfecto.

You colour my life

2006-06-29T23:37:00.000-03:00

Y así fue como en una noche de placer, los abrazos y las caricias no alcanzaron para contemplar tanta pasión, tanto amor que florecía de ellos dos. Tan jóvenes y tan radiantes, emanaban un aire espeso que a su vez era el mas puro. Ese aire denso, era color de rosas, color de cielo, color de las montañas y los árboles. Era un aire de amor, solo amor, que vacilaba en colores, porque eran los colores de ese amor. Un solo color, que a su vez eran todos los colores del círculo cromático, todos esos tonos que componían ese único. Al igual que en el amor. Ellos dos, abrazados en esa noche donde no existió nada mas que el sentimiento, eran dos distintos, pero homogéneos permanecieron siendo uno solo.

Y repito la palabra amor. Que se mezcla con el colorido espectro.
Porque cuando uno se enamora, percibe los colores. Distingue los colores. Ve absolutamente todas y cada una de las tonalidades infinitas existentes en el mundo.

Veo todos los colores.
Todos los existentes y los que no existen.
Veo mi vida en colores.

You colour my life.
I love you.

Pensando que allí todo iba a ser mejor

2006-06-28T23:02:00.000-03:00

Así fue como un día ella quiso recomenzar su vida, buscando nuevos universos donde recomponer su vitalidad, donde renacer y crecer. Su tristeza la inundaba y no supo cómo actuar.
Todo sucedió en una tarde de primavera en el decimonoveno día del mes de junio, la temperatura era agradable, la gente usaba pantalones largos y remeras de mangas cortas.
En Mestre, ese pueblo a 20 minutos de la bella Venecia, vivía la familia Vignoli. Originarios de Milán, se mudaron allí en el año 1987, buscando un ritmo de vida más tranquilo y menos agitado que la ciudad de las milanesas. Esmeralda, la menor de 3, hermanos, tenía 14 años y 7 meses durante la mudanza; quería planear su cumpleaños de 15, había imaginado toda su vida ese día, y no lo iba a dejar pasar. La nona se caracterizaba por hacer muy buenos regalos, pero ella había decidido quedarse en su ciudad natal, así que Esmeralda no iba a poder pedirle que le regale para su cumpleaños, la fiesta de sus sueños. Los otros hermanos Vignoli, eran mellizos, con 22 años seguían usando a la menor de ellos como blanco para sus chistes, desde la salida del sol hasta la aparición de la última estrella. El papá de Esmeralda era un trabajador muy ocupado, tenía una empresa de turismo, que con la mudanza, estaba tratando de establecer una franquicia de su negocio en la pequeña ciudad, mientras viajaba constantemente hasta los más recónditos pueblos de países desconocidos con objetivo de ampliar sus negocios. La madre de los 3 hermanos era directora de una red escolar, que era lo suficientemente amplia como para que no hubieran habido problemas con el mantenimiento del empleo.
Eran una familia muy fina y tenían todos los recursos para lo que quisieran, pero les faltaba tiempo para conocerse uno con el otro, tanto que los padres, de vez en cuando llamaban a sus 3 hijos con el sobrenombre “pipi”, porque no podían recordar los nombres de sus hijos.
Esmeralda, corrió detrás de sus padres durante 5 meses con los preparativos de su fiesta. Ellos la escucharon siempre, pero nunca le prestaron atención a lo que dijo. Llegó ese día en que la menuda menor, cumplió 15 años, siempre supo que quería hacer su fiesta el día en que empezara el verano en Italia. Era el 9º día de mayo, supuesto día de alegría absoluta, pero solo se acordaron los mellizos, quienes compraron globos, una torta y hasta un par de aros dorados para regalarle a su hermana. Sus padres viajaron justo ese día por la madrugada, su madre a la capital italiana y su padre a Manchester. La cumpleañera no se molestó, sus padres tampoco habían recordado nunca el cumpleaños de sus otros 2 hermanos.
Ella no podía esperar que sus padres la ayudaran con la fiesta, así que ese mismo día se quiso regalar algo a ella misma y comenzó a preparar algunas cosas para su fiesta de 15. Un poco a las apuradas, contrató un salón y un servicio de comidas. A los 3 días contactó a la mejor modista de Italia y comenzó con su vestido, el tiempo corría sin detenimientos, ya era 12 de mayo y Esmeralda quería su fiesta como la había soñado, un 21 de junio, el día del verano con toda su familia y sus amigos. Pasaron los días, el vestido blanco de miriñaque amplio le calzaba perfecto a la mujercita, ya todos sus invitados tenían las tarjetas del cumpleaños, incluso el matrimonio había sido invitado.
La alegría del ambiente era indescriptible, pero no se veía sonrisa en la cara de Esmeralda. Ella quiso ir a visitar la ciudad de Venecia una noche, para ver cómo anticipaba el verano esa ciudad. Quedó maravillada por la belleza nocturna de la acotada polis con calles de agua, donde todas las casas se reflejaban en ese calmo espejo. Habían pasado solo 5 horas del día 19 de junio, cuando la chica pensó que la calma del agua era mágica. Creyendo que la calma se debía a una paz subacuática, se desvistió y saltó al lago principal de Venecia. Esmeralda quiso explorar nuevas formas de vida y decidió que esa era la mejor.
Nunca se supo nada más de Esmeralda. Las almas del fondo del lago la cuidaron, o eso fue lo que siempre se creyó.

The Shoe

2006-06-10T14:49:00.000-03:00

Lo escribí en el flog el 13/12/2005
pero lo quería poner acá
porque me gusta mucho.
Saludos.
Lau.-

   Valiente cenicienta, que te hacés cargo de esas cosas que los más débiles no hacen. Que cuidás de los más pequeños, ayudás a los más grandes, y obedeces a los más sobervios. Que le das cariño al pequeño y contención al más anciano.
   Bella cenicienta, que detrás de tus ropas escondes a una princesa increible que todos ignoran ver. Que los ojos ciegos de las personas no dejan imaginar.
   Princesa cenicienta que te transforman las más delicadas hadas para convertir tus ropas en brillantes y glamorosos vestidos, tus zapatos de arpillera en cristales de taco alto, las calabazas en carruajes y tu encanto en magia.

   Pequeña cenicienta, mostrate, que te estan mirando, porque sos la más bella entre todas las mujeres. La más dulce mirada que nace de esos ojos oscuros que emanan una sensación inigualablemente hermosa, tal cual sos vos. Que estás llena de resplandor y de cosas para dar. Y que aunque esto sea un hechizo, es bueno, es para que te des la oportunidad de mostrarte ante el resto, de mostrar esa persona encantadora que hay en vos.

   Y el hechizo termina, te escapás al no saber qué hacer y cómo afrontar las cosas. Preferís dejar todo así sin explicar el por qué de tu huida, porque consideras que la situación se te fue de las manos y lo mejor es escapar.
   No hay nada que hacer. Te vas cenicienta y no dejás nada más que el recuerdo de tu belleza, de tus ojos inexplicables, de tu cuerpo armónico y de esa soltura que demostraste esa noche.
Dejaste todo con ese hambre de más, y te olvidaste tu zapato...

...está acá, esperando a que lo vengas a buscar, cenicienta...

Relaciones de sangre [con bronca]

2006-04-20T20:09:00.000-03:00

Mi hermano está muy loco
Shála Lála Lá

Es una persona muy especial
Habla solo todo el tiempo
Aseguro que es espacial
Me molesta en todo momento.

Puedo sentir ganas de matarlo
O tambien ganas de abrazarlo
No se cómo hace
Pero me da ganas de patearlo.

Su especialidad es molestarme
Me pasa por ser la menor
Es un don que el tiene
No va a dejar de sorprenderme.

Es una ardua tarea
La de ser tolerante
Lo soporto hace 16 años
No aguanto su canto en el baño.

Hoy casi lo surto de un bife
Y me acordé que él devuelve mas fuerte
Igual no estaría nada mal
Mandarlo en micro a Tenerife.

Odio a mi hermano mayor
Amo a mi hermano mayor
Debería reprocharle estas cosas
A la mujer que a ambos parió.

Amén, esto rima poco pero expresa mis sentimientos.
Lo mio, definitivamente no es la poesía.
Y la foto... Él y yo, cuando eramos chiquitos y nos llevabamos bien todo el tiempo.
Me inspiré en hoy al mediodía, que el tarado me molestó como por 40 minutos hasta que decidí retirarme del recinto que compartíamos.
Sin mas, los deja,
Lau.-

Komrint

2006-04-01T23:34:00.000-03:00

Quizás fue algo sopresivo. Ella y él se encontraban sentados en la esquina de el planeta Komrint, mirando en dirección opuesta al sol. Contemplaban un conjunto de estrellas, una constelación a la que habían decidido llamar "Rubí", no tenía forma de rubí, no tenía forma de nada, pero les pareció apropiado ese nombre. No hablaban, estaban sentados al lado en un borde del planeta, sus manos se entrelazaron, derecha de uno con izquierda de otro y viceversa. Él apoyó su cabeza en el hombro de ella y ella sobre su cabeza. La imágen era sumamente tierna, pero no había en el espacio, mas que la quietud y la paz de la contemplación, y quizás muy de vez en cuando, una estrella fugaz se atrevía a pasar dejando esa estola de magia y escalofrío de placer. Levantaron sus cabezas, se pusieron de pie. Un beso los juntó y decidieron ir a dar algunas vueltas por Komrint.
Cuando caminaban sintieron una fuerte atracción y unas inexplicables ganas de viajar a un planeta para ellos. Recordaron esa constelación, ese extraño rubí del que habían quedado anonadados por su forma, su brillo...
Acudieron a Sherlpet, el sabio de esa galaxia a la que pertenecía Komrint y la constelación.
Charlaron con él, era como un consejero, sabía y conocía todo de todo y todos, hacía mas de 4000 años que habitaba esa galaxia. Le explicaron que ellos se querían mucho, le contaron al historia de Rubí y le dijeron que lo que querían era vivir en esa constelación.
Sherlpet meditó y organizó una fiesta con los seres de ese planeta, para despedir a la feliz pareja. Al temrinar la fiesta ellos se despidieron y partieron. Fueron a aquel lugar done entrelazaron sus manos, donde contemplaban a su constelación y donde decidieron nombrarla. Algo asi como un transporte volador tipo avioneta fue a buscarlos.
Llegaron a su constelación preciada y era solo de y para ellos.
Gozaron de su constelación, la cuidaron en cada detalle y permanecieron firmes a su conservación. Con el paso de los años formaron una vida con regimenes, trabajaban para mantener a Rubí.
Rubí, él y ella. Eran perfectos...

Saludos!
Muack.
Lau.-

pd: cuando posteo un nuevo texto no me aparece el editor rápido de texto, alguien sabe qué onda eso?

Esa moneda asombrosa [o algo asi]

2006-03-23T00:07:00.000-03:00

Dedicado a un señor que no tiene plástico
en su alma y es puro amor. El actualizado de hoy
y porque me lo pidió. Con inspiracion de Fer
que es íntimo de el señor Borges, Jorge Luis,
que siempre me habla de él y sus relaciones.

Ayer me puse a leer un cuento porque era tarea para la escuela. Pensé Borges e instantaneamente vino a mi cabeza una asociación de pensamientos de índole aburrida/densa/shit por leer a ese individuo. Pero tuve suerte, me tocó leer un conocido texto llamado "el Aleph", el cual me gustó bastante, pero que obviamente tuvo pedazos que no entendí. No voy a explayarme mucho en las palabras del señor J. L. B., pero voy a centrarme en un concepto, quizas el central, que me llamó mucho la atención y me dejó pensando. Habrá sido eso o que quizás en alguna otra realidad en la que mi alma vivió antes de transmutar a mi cuerpo lo vio. Pero eso de mi alma es para otra historia.
Yo voy a hablar de eso que me llamó la atención, de eso que Borges me contó, de eso que era El Aleph. Él había visto a esa moneda en ese sótano, esa moneda que según él, mostraba todas las extremidades del mundo, todos los cielos, los mares, los empedrados de las calles. Ese círculo que mostraba los más lejanos secretos y las más temibles sombras frias, en contraposición a las mas iluminadas caras de felicidad.
Me acuerdo patente su voz... "Lu... acompañame" y empezamos a caminar por un pasillo laberíntico, que se parecía a ese sótano que él contaba en su relato. Luego de unas vueltas le dije que me sentía mareada, y fue ahi cuando me dijo "entonces es ahora el momento en que debes seguir sola y encontrar el camino que llega a nuestra búsqueda". Dirigió su vista hacia mí con una mirada de abuelo jóven, o padre mayor que no hicieron falta las palabras, sonreí y seguí. El incierto del camino, y las vueltas del laberinto que no podía ver me atraían; tenía la sensación de que el camino se encontraba imantado, cargandome yo de electrones, que me conducían de forma rápida hacia los protones estables del final del laberinto. Cuando finalmente me mantuve quieta intuí que tenía que abrir los ojos pero en una forma más alla de la física. Abrí el alma y me encontré en una habitación pintada de color beige. Estaba vacía. En un momento tuve miedo y me dolían las piernas asique "abrí mas los ojos" y vi una silla, a la cual me acerqué y antes de sentarme ví una monedita de 10 centavos. Pensé que era mi dia de suerte y empecé a ver cosas. De pronto mi vida pasaba delante de mis ojos. Pude ver mi pasado, el curso de mi vida, el presente, y pude ver lo que me deparaba el futuro. Fue por un momento igual a lo que había vivido Borges con su Aleph. No entendí y me puse a pensar. Apreté la moneda entre mis manos y contra mi pecho, miré al horizonte, me di vuelta y me senté en la silla, a contemplar el beige de las paredes, tratando de entender si eso era una señal, una visión o qué.
Solo me senté y pensé.
En silencio...

En el otro universo

2006-03-09T02:16:00.000-03:00

Miércoles 14 de octubre. Año 2004. Suena “para Elisa”, es el despertador que indica las 8 am, horario de levantarse. Voy al baño, me lavo la cara y me miro al espejo: “Hoy va a ser un gran día”. No sé por qué estoy tan segura, o sí, pero prefiero no detenerme a pensar en eso, mejor sigo con lo mío. Primero me visto o desayuno? No, mejor primero me visto. Abro el placard y elijo esa remera, mi preferida, la mas linda de mis harapos. Me queda bien así que me la dejo, mientras que busco el pantalón azul se escucha de el living a mi vieja gritándome “Lucy se te enfrían las tostadas!!”. Me pongo el pantalón y las zapatillas. Mi pelo es un espanto pero después me peino, voy a desayunar, tomo mi café con tostadas, ojeo el diario y me voy a peinar. Arreglo mis cabelleras y me pongo perfume, agarro plata, llaves, un sweater y… “riiing”. 8.30 am, puntual me pasan a buscar, Molly y su viejo en el auto, atendí el portero eléctrico…
__

Les dije buenos días a los 2 y empezamos a charlar sobre las expectativas de ese día, yo comenté que eran buenas. El viejo de mi amiga nos llevaba al otro universo, teníamos que estar a las 9.30 en ese teatro de la calle sin nombre. Nos dejó a una cuadra y caminé junto a Molly, las dos nos mirábamos y estábamos abrazadas. Encontramos una puerta azul doble, muy alta, acortejada por 7 escalones de mármol. De afuera no parecía un teatro, sino más bien una escuela o algo así, era blanco en su exterior con varias ventanas amplias que no dejaban ver hacia adentro, porque tenían una especie de reja estilo persiana americana color azul. Entramos y en la puerta un señor de seguridad nos preguntó por qué íbamos, a lo que yo le dije “nos invitaron a los seminarios, tenemos ganas de empezar a venir el año que viene”. El señor nos sonrió y nos indicó cómo llegar: “siguen derecho hasta la escalera a la izquierda, suben 2 pisos y van por el pasillo a la izquierda, luego a la derecha y al fondo donde están las cámaras”. Agradecimos y cuando llegamos ahí nos dimos cuenta que todavía no había llegado nadie, faltaban 15 minutos para el encuentro, así que nos sentamos en un banco. Yo sabía que tenía una misión, encontrar a ese ser extraño que me había dicho que iba a estar deambulando. Molly no sabía nada y yo me hacía la boluda. Se hizo la hora y llegó la gente, comenzamos con la visita guiada, habían muchos chicos en ese seminario, los demás estaban en sus clases, algunos pintaban las paredes, las sillas, las mesas, algunos dibujaban. Mi intriga por ver al espécimen crecía mientras seguía avanzando el tour, hasta que de pronto un ser azul me agarró por detrás. Era él. Mi sonrisa creció, yo estaba que me tenía que ir con los chicos del tour así que lo besé en el cachete y le dije que me espere por ahí, que yo ya regresaba. Al ratito volví al lugar donde se produjo la magia, no lo encontré así que Molly me acompañó a buscarlo. Ese teatro era inmenso y lleno de escaleras, mientras lo buscábamos le conté a ella quién era el extraño azul, se llamaba Hedory, era encantador, un chico que había conocido hacía unos años mientras hacía sinapsis para conectarme con el otro universo, ese donde estaba el teatro. Hedory era de ese universo, que pese a que era muy diferente al mío, había una conexión. Deambulando alguien me llamó por mi nombre, me di vuelta y un chico me preguntó si lo conocía a Hedory, como le dije que sí me dijo que lo espere ahí que él ya venía. Definitivamente a 3 minutos de encontrarme con el amigo, él apareció. Me ayudó a llegar a el lugar donde yo tenía mi próximo curso y Molly se quedó contemplando unas obras de arte, Hedory y yo nos fuimos a un lugar, él me mostró una ventana, por la que me dijo que en los amaneceres se veía el reflejo de una de las torres de el teatro, que formaba algo similar a un corazón con 2 personas abrazadas. Charlamos y nos tomamos de las manos para unirnos en un abrazo. Me dio el más dulce de los besos y nos escapamos del teatro. Me llevó a conocer el universo donde él vivía y me mostró cosas maravillosas, fuimos a su casa y nos amamos. Fue todo en un momento. Hedory y yo decidimos que debíamos estar unidos para siempre, rasgamos nuestros pulgares y los unimos, para mimetizarnos en alma y sangre. Nos dormimos, y al despertar Hedory no estaba, en su lugar había una nota que decía algo así: “Tuve que irme, el rey de este lugar ordenó mi captura porque se enteró de nuestro pacto. Nos seguiremos contactando por sinapsis entre universos, pero debí escaparme para protegerte. Siempre vamos a estar juntos, lo prometo. Pero ahora porque te amo, regresa a tu universo, por favor. Hedory”. Por el amor que le tenía volví. Cuando llegué no entendía, la tele transportación me había dejado al pie del portero eléctrico, miré el reloj, marcaba las 8.30 de la mañana puntal. Pregunté en el portero quién era pero no contestaban. Me acerqué al calendario: 14 de octubre, año 2004. Mi pulgar estaba rasgado, pero el tiempo no había pasado. Me senté contra la puerta y mantuve mi silencio…

(Nota de editora: lo escribí yo. Basado en un hecho real)

2 + 2 = 5

2006-03-04T11:38:00.000-03:00

Función cuadrática.
f(x) = a.x^2 + b.x + c
Ecuaciones 4 tipos.
Log4 (x^(-1/2) . 78^16 : 78^14) = Sen 1/2
___

La re concha de su madre y el contenedor lleno de putas que las remil parió a las matemáticas de mierda.
Amén.

Estoy molesta, nerviosa, me duele todo no sé qué hacer, estudié mas de 3 meses y aún siento que no estoy lista para rendir esos 2 objetivos de morondanga.
Ok, es mi culpa que me los llevé, lo sé, pero no se puede ser tan guacho de haerte sufrir por 3 meses para que rindas eso no se, me hubiera gustado rendir hace... 2 semanas o algo asi.
A las 2 de la tarde tengo profesora particular, la última vez ya. Para chequear que esté todo bien y que si falta algo, darle hasta que me lo aprenda.
El Lunes 6 a las 14.30 voy a estar en un aula recibiendo una hoja para resolver ejercicios. Pero no, eso no es todo, falta el Miércoles 8 a las 14.30 de nuevo para rendir la otra parte.
Creo que nunca estuve tan alterada como ahora, tengo mezcla de ganas de gritar, tirarme del balcón, comer, llorar, relejarme...

Bueno no se, supongo que no subo nada hasta el lunes, o bah, el miércoles.
Si a alguien le interesa etsoy haciendo la segunda parte de ese cuento flashero que escribí una vez, "Te Volás".

Bueno gente, deseenme suerte =(

Lau.-

Satisfaction, y la Fiebre Stone

2006-02-23T23:06:00.000-03:00

"I cant Get no, satisfaction" decía Jagger.
Estamos en la semana Stone, en la que esta banda vino a la Argentina poro tercera vez si mal no recuerdo, y como tienen tantos fans, avivaron y sacaron a flote la -stonemanía-. Todo muy lindo, la gente chocha, emocionada, "ehh los rolling! qué alegría", pero no todo fue chochez. Y hasta me atrevería a decir que fue una muy grande Insatisfacción.
Paso a describir mi indignación en unas palabras que no se si serán breves o extensas, pero bueno, este es mi lugar de expresión, asique voy a expresarme en cuantos caracteres tenga ganas.

Who's been sleeping here?
He escuchado de gente que se llevaba la carpa, una reposera, o se la bancaba con una camperita nomas, para pasar la noche haciendo fila, esperando para que abran la boletería asi sacaban las entradas. Pero con este recital, creo que fue la primera vez que escuché, que la gente se quedó a dormir en la cancha de river para entrar a la cancha primeros. Qué aguante la verdad, che!

Pero luego de mi sorpresa, voy a pasar a la parte por la que decidí hacer este upload al blog; es decir, el hecho que me hizo hacer click, y escribir sobre este recital.

Good times, bad times.
Todo muy lindo, hasta que llegó lo malo. Paso a relatar...

2000 light years from home.
Así de léjos de mi país, de mi ciudad, de algunos ciudadanos, quería sentirme y me sentía hoy a la tarde cuando prendí el noticiero. Al ver la tele tuve ganas de llorar, gritar, llamara la policía, irme bien a la mierda... no se. Me pasaron 200mil cosas y pensamientos diferentes pesimistas por la mente. Qué pasó?

Street fighting, man!
Claro, algunos señoritos ratones, no quisieron comprar su entrada para ver a "sus ídolos". Y lo pongo entre comillas, porque si te gusta una banda enserio, vas y compras la entrada, en cuotas, pedis plata prestad,a trabajar 26 horas diarias y haces lo posible para comprarte tu entrada. El hecho es que esos señoritos (como 5000 según decía la tele), fueron a probar suerte, viendo si lograban acceder al predio de river... gratis. No pudieron todos, la cana se avivó y...

Try a little Harder...
...se dijeron algunos. Claro, empezaron a hacer quilombo pero maaaaaal. El poquito mas fuerte, se lo tomaron demasiado a pecho los muchachitos, y empezaron a corretear por ahí, a empujar a la gente que hacía cola y trataba de entrar al estadio, a trabar el poco tránsito que iba por la avenida Libertador, a molestar a los policías, a robarle la entrada a la gente que esperaba para entrar, a colarse y mas cosas.

Before they make me run.
Antes que la policía se saque de quisio y empiece a detener y a reprimir a los agitadores que eran una amenaza, se sacaron las ganas los muchachos. Primero se burlaron de la cana, ok, bueno, eso me hubieran dado ganas, hay demasiadas razones para burlarse de la policía a veces =( Pero volviendo, antes de que los hagan cagar corriendo a los tipitos que alteraban todo, los muchachos se dieron el gusto...

Too much blood.
Bueno, en verdad no hubo tanta sangre, solo unos pocos, pero qué pasó?? (nota del escritor: por qué miércoles me gusta tanto hacer las introducciones tan largas? o sea, recién ahora, depsués de todo lo que escribí voy a decir por qué me enoja tanto la previa al recital de los Stones) La muchachada decició arrojar a la policía, que trataba de proteger a los que tenían su entrada y hacían fila, mientras trataban de controlar los accesos, con cascotes y piedras de todo tipo, después tiraron con tachos de basura (esa es una de las razones por que que nos preguntamos mientras cmainamos por la calle por qué no hay un puto tacho de basura en 10 cuadras y esta lleno de basuras y cucarachas voladoras del tamaño de un pokemón). Como los tachos de basura y las piedras eran muy poco, decidieron atentar contra los autos que pasaban por ahí, rompiendoles los vidrios. Unos divinos, eh!.

Congratulations.
Bueno si, finalmente depsués de tanto disturbio el recital empezó, hasta donde tengo entendido no empezó puntual pero empezó. Una cagada la verdad que convivamos con personas que tienen en su mente esas ideas retorcidas de ir a hacer quilombo en un recital, pero bueno. Son los diferentes públicos, cuando fui a los dos recitales de Dream Theater los accesos y las desconcentraciones fueron perfectos, el recital empezó puntual y fue una hermosa fiesta.

Stupid Girl...
...pensarán algunos de mí. Pero bueno, me dieron ganas de compartir la indignación de lo que fue el comienzo traumátic de ese recital. Y como hacía mucho que no uploadeaba algo, decidí que esto era apropiado.

Saludos!!
Lau.-

PD: para los títulos de los párrafos, me tomé el trabajo de revisar la discografía de los Stones, y seleccionar títulos de sus canciones para estar u poquito mas entonada en el tema =p

Reporte desde Las Leñas

2006-02-05T22:18:00.000-03:00

Reporte Leñero por aquí de la Señorita Luzza.
Sali de Casa el viernes a las 6.30 am jutno a mis progenitores, en el auto rumbo a San Luis. Llegando a la bifurcación con la ruta correspondiente, procedimos a pagar un peaje y oir al peajista (léase señor que cobraba el peaje, no asociado a pajista, pajero, etc.), que nos decía atentamente que para ir a San Luis no podíamos seguir por esa ruta, y que para llegar a destino, debíamos desviarnos aproximadamente 200 km. Nos fuimos a la banquina y procesimos a pensar, Ok, no, obvio, pegamos la vuelta pero no volvimos a casa, fuimos unos metros hacia atras, donde ya habíamos visto una bonita ruta que llevaba a la ciudad de San Rafael, pcia Mendoza. Asique cambiado el destino, nos fuimos a San Rafael, un pueblo cuyo centro consta de 4 cuadras y es lo más pequeño que existe en el universo (o casi).
Bueno en fin, hicimos noche en San Rafael, y a la mañana siguiente, sábado 4 de febrero, salimos a las 11 am hacia el HERMOSO Valle de Las Leñas, ubicado también en la pcia de Mendoza.
Ok, Llegamos el sábado al medio día, hicimos el chek-in, y no había nada que hacer ala tarde, asique fui a rostizarme al área de pileta, tomé mucho sol, y no me metí a la pileta porque estaba muy ventoso, y por mas que la pileta es climatizada, está descubierta, y bueno, salis y tenes frio.
So (in english viste?), el sábado no hicimos más que eso, y hoy, día domingo, nos fuimos por la mañana a una excursión que era a Laguna escondida, donde hice culopatín en cantidades. Al medio día volví y después del almuerzofui a otra excursión que constaba de tirolesa, escalada y rappel. Excelente porsupuesto ambas.
Mañana tengo una cabalgata re powah, y despues no se el orden de las actividades, pero tengo que esquiar, hacer una caminata, ir a valle hermoso, andar en raftingy unas cosas mas.

Gente los dejo que me voy a disfrutar =D

Tururururu!

Lau Leñera.-

Mision: recuperar mi disco rigido

2006-01-28T18:53:00.000-03:00

Para introducir al tema, a 18 dias de la triste secuestracion de mi computadora, les cuento que estoy conectada en casa con la notebook de mi padre, que si bien el wireless y la comodidad de chatear desde la cama son puntos geniales, no hay nada como MI pc con MI wallpaper con MI musica con MIS tildes con MI letra enie (siendo una notebook con teclado yanqui, carece esas 2 cosas) MIS imagenes MI teclado MI mouse y MI adorado amado y precioso monitor. Cosas varias que se extranian cuando uno no tiene su pc, hace 18 dias.
Asique explicado un poco sobre que quiero hablar hoy, y anticipado que la legibilidad del posteo de hoy puede ser complicada debido a que al estar en un teclado yanqui, carezco de tildes y lestras enies, voy a desarrollar el tema. El dia martes 10 de enero, decidi que mi pobre pc, necesitaba una revision, estaba con una tremenda calentura (levantaba hasta 90 grados y se apagaba, tenia un promedio de mantenerse a 87 grados). Le di un buen beso y le explique que la iba a llevar a que la vean, pasa que yo tengo una relacion muy hermosa con mi pc, le doy besos, le hago mimos, le hablo, le canto, la acaricio, le digo buenas noches y esas cosas. Asique bueno, la pequenia caja negra entendio, la abrace y lo mande a mi hermano a bajar el auto mientras yo la desconectaba: confieso que esa parte fue muy fuerte, como que sentia un desarraigo... la baje por el ascensor y la subi al carro. Llegamos al local y la baje, y mientras nadie me veia en el local, le di un beso de despedida. Firme unos papeles de que la tenian en revision y me fui. El miercoles llame para preguntar como estaba mi bebota, me dijeron algo asi como que el motherboard habia tenido alzheimer y ya no reconocia a los ventiladores. El lunes 16 si los numeros no fallan, me dijeron "eh loca, traete los papeles del mother que eso habilita la garantia", le lleve los papeles, para que manden el mother a la garantia y tiren el que tenia mi maquina, y les manden uno nuevito. La cuestion es que ya perdi la nocion de los dias asique les cuento de esta ultima semana. El lunes llame para preguntar en que estaban, me dijeron que el martes me entregaban la pc. El martes llame para ir a buscarla, a lo que el tecnico que me atendio me dijo que me dijeron mal, que recien llegaban el martes a ultima hora, y que el miercoles iba a estar lista. Llame el miercoles, y me dijeron, no eh, llega hoy a ultima hora. Harta llamo el jueves, y me dijeron "banca que nos falta terminarla, el viernes a la manianita va a estar hechita para que te la lleves y seas feliz". Bueno, las palabras no fueron esas, pero practicamente dijeron eso, que iba a estar lista, por ende yo iba a llevarmela y ser muy muy feliz.
Pasada la odisea telefonica, habiendo llamado el jueves para confirmar que el viernes estaba, y habiendo llamado el viernes para confirmar de ir, me mande a la tarde hacia el local. Llego y como 20 hombes, dije wow cuantos clientes, se acerca un empleado y me pregunta que onda a travez de la puerta, que estaba cerrada, le comento y me dice "no ahora estan controlando unas cosas no te puedo abrir. Yo discutiendole a traves de la puerta hasta que se acerca uno de los 20 monos a decirme no flaca andate ahora no podes. Llore y grite en la puerta del local, el grito es coprensible, el llanto tiene un por que, el hecho es que ese dia yo estaba muy sensible por muchas cosas, y encima me senti completamente forreada, sumado a que me sentia mal, tenia retorcijones, dolor de cabeza y bla bla. Llegue a mi casa y un poco mas tranquila llame al local, me dijeron que habia un allanamiento de la policia, que en un rato se iban y me mandaban la pc a mi casa. La pc nunca llego, pero hoy sabado, llame por telefono para avisar que iba a ir a retirarla, no me atendian asique fui igual.
La llegada fue un lo peor, la persiana del lugar estaba bajada, y tenia fajas de clausura que decian algo asi como el "Departamento de delitos de alta tecnologia", o sea, a mi simple entender, los clausuraron por vender maquinolas con software completamente ilegal.
Asique como estan clausurados debo esperar a que den la orden de repartir la mercaderia de servicio tecnico, o ir a presentarme a la policia y al juzgado para que me den una orden que autorice la entrega de mi pc, de la cual lo que mas me importa es que me den mi hermoso amado y divino disco rigido llenito de archivos que tengo.
Entonces, como mi pc esta incautada y secuestrada hace 18 dias, la extranio, extranio darle besito de buenas noches, abrazarla, charlar con ella y esas cosas. Oir su hermosa musica interior, mirar las lindas fotos que tiene, y por sobre todo lo que extranio esta lo que necesito: todos los archivos de la escuela.

Sin mas, luego de una reflexion voy a decir algo que es bastante freak... I love my computer.
Sere una enferma y todo lo que quieran decir y pensar, pero asi me gusta ser =)
Y como para resumir un poco todo esto, les voy a dejar un pequenio resumen que esta bien explicado en la cancion que viene a continuacion que conoci gracias a Nacho, aka NeF XP, cuya letra viene traducida entre parentesis y letra italica.

Saludos!
Lau.-

[Bad Religion - I love my computer]
I love my computer (amo a mi computadora)
you make me feel alright (me haces sentir bien)
every waking hour (cada hora que depsierta)
and every lonely night (y cada noche solitaria)

I love my computer (amo a mi computadora)
for all you give to me (por todo lo que me das)
predictable errors and no identity (errores predecibles y ninguna identidad)
and it's never been quite so easy (y nunca ha sido tan facil)

I've never been quite so happy (nunca fui tan feliz)
all I need to do is click on you (todo lo que tengo que hacer es click en vos)
and we'll be joined (y estaremos conectados)
in the most soul-less way (en la forma mas desalmada)

and we'll never (y nosotros nunca estaremos)
ever ruin each other's day (arruinandonos el dia al otro)
cuz when I'm through (porque cuando estoy a travez)
I just click (yo solo hago click)
and you just go away (y vos sola te vas)

I love my computer (amo a mi computadora)
you're always in the mood (estas siempre de animo)
I get turned on (me exito)
when I turn on you (cuando te enciendo)

I love my computer (amo a mi computadora)
you never ask for more (nunca me pedis mas)
you can be a princess (podes ser una princesa)
or you can be my whore (o podes ser mi puta)

and it's never been quite so easy (y nunca fue tan facil)
I've never been quite so happy (nunca fui tan feliz)
the world outside is so big (el mundo exterior es tan grande)
but it's safe in my domain (pero es sano en mi dominio)

Because to you (porque para vos)
I'm just a number (soy solo un numero)
and a clever screen name (y un nombre listo de pantalla)
all I need to do is click on you (todo lo que necesito es hacerte click)

And we'll be together for eternity (y estaremos juntos por la eternidad)
and no one is ever gonna take my love (y nadie jamas tomara mi amor)
from me because I've got security (de mi porque yo tengo deguridad)
her password and a key (su contrasenia y una llave)

Nos hacen sociables y luego no se hacen cargo

2006-01-22T02:35:00.000-03:00

No señores y señoras, ladys and gentleman, no les estoy hablando de una reunion de padres para idear planes para que sus hijos comamos coliflor, o para que dejemos de creer que vivimos en "The Truman Show", y somos Truman. Yo apunto a cosas más sencillas, hago planteos más puntuales y menos rebuscados, relato crónicas de la vida real y de Narnia. Que a propósito el viernes la fui a ver, la protagonista chiquita, porque son 4 protagonistas (2 hombres y 2 mujeres), se parece bastante a mí cuando yo era pequeña, solo que ella es hermosa.
Bueno, en qué estaba? Ah si, las conspiraciones de nuestros progenitores, que no son para gansadas y que les voy a hablar del tema que me compete. Porque yo me acuerdo que en 1º o 2º grado nos enseñaron que en las redacciones, generalmente había una introducción previa a contar el tema del que uno quería expresar, que en cuestión es como un flash de lo que luego va a ser ampliado en el texto que contenga el bla bla bla del asunto. Y disculpen el atrevimiento, no?, pero es que el viernes fui a la profesora de matemática, y me vino a la cabeza el tema de las funciones lineales, esas que son f(x)=ax+b, y las cuadráticas, del f(x)=a*x ²+b*x+c, que es como la función lineal pero con mas cosas, y me acordé de la comparación de un texto, donde esta la introduccion y luego el texto que va a hablar mas en detalle, con un cuento, que tiene introducción problema y desenlace. O sea, como que el cuento y el texto comparten estructuras, al igual que la cuadrática y la lineal, tipo si las igualas, como en las funciones te queda una cuadrática, o sea: f(x)=introducción*x ²+cuerpo*x+desenlace.
La cuestión es que si ya escribí una intruducción al tema, ahora debería hablar del tema que me compete, que era sobre el cual quise escribir, más específicamente: los padres y sus malditas actitudes. O sea, en la introducción no dije nada concreto, y después me puse a hablar de Narnia, las estructuras de los textos, los cuentos y las ecuaciones cuadráticas.
Tengo una introducción pero que no introduce, que básicamente no interesa, porque yo voy a animarme a desafiar a las barreras de las pautas de escritura, y voy a escribir un texto, cuya introducción, no introduce a nada.
Empiezo...
A lo que tenía pensado escribir, cuando me decidí a escribir sobre esto, era una pregunta que me la hago hace unos años, y es por qué la mayoría de sus padres quiere que sus hijos vayan desde chiquitos a clubes y a lugares con actividades y que hagan 800 cosas? O sea, a lo que me refiero es cuando un papá o mamá o tutor engargado o ambos quien sea, arma la agenda de su hijo (en el caso de hija va entre paréntesis) y tiene, toda la semana el nene va de 8.30 a 16.30 a la escuela, luego va al club, lunes y miércoles tiene fútbol (supongamos gimnasia rítmica), los martes y jueves tiene básquet (supongamos aerobics), los viernes tae kwon do (supongamos danza). Luego llega el fin de semana y mamá y papá mandan al nene a los grupitos del club los sábados, y los domingos, que duerma la siesta, no sé, pero estamos suponiendo una agenda de un pequeño que tiene de lunes a viernes de 8.30 a 20.30 fuera de la casa y los sábados de 15 a 19 fuera de la casa.
A la pregunta que yo hice unos renglones más arriba, hay muchas respuestas, y yo voy a citar algunas solamente, por una cuestión de no aburrir en sobremanera. En este caso algunas de las posibles respuestas que se me ocurren ahora, son:
a) Quieren que sea fisicoculturista.
b) Quieren que el nene llegue cansadito asi lo bañan, lo alimentan y se duerme.
c) Quieren cojer después del trabajo antes de ir a buscar al hijo.
d) No soportan al hijo y mientras más léjos lo tengan mejor.
e) Quieren que tenga muchos amiguitos.
Y puedo seguir, pero dejemos 5 nomás, son todas posibles e interesantes, pero la que más me interesa, es la última de las respuestas, que es la que a mí me tocó vivir, y que estoy segura a muchos chicos más.
Resulta que voy a contarles sobre mi infancia, vayamos unos 13 o 14 años hacia atrás, en el año 1992, cuando mi madre, me hizo socia del club. En mi familia eramos todos socios y activos en la "Organización Hebrea Argentina, MACABI". Teníamos una casita en el country, y solíamos ir muy seguido, pero en la sede, se hacían los deportes, y actividades varias.
Yo empecé en la sede, cuando en el 92 empecé a hacer baile, o más conocido como Rikudim. Con tan solo 2 años yo ya movía mis cachas al compás de la música judía, al igual que un grupo de nenas de mas o menos mi edad. Fui tranquila y feliz realizando esa actividad, hasta el año 1994, cuando descubrí lo que realmente me gustaba; empecé a hacer gimnasia rítmica. Pero obviando un poco los años, las etapas y esas cosas, durante mi crecimiento, yo fui una chica activa como quién diría, tenía en la semana todos los días por la tarde ocupados. Durante la etapa de jarín de infantes, hasta sala de 3, iba a la mañana nada más, pero a partir de sala de 4 y hasta terminar la sala de 5 años, iba desde las 8.30 hasta las 16 ó 16.30, y luego cambie de escuela y asi una vez mas, pero de 1º a 6º grado, iba de las 8.30 a las 16.30 masomenos. La cuestión es que desde el 94, que después de la escuela, todos los días tuve actividades diversas en el club para hacer, mi mamá siempre me anotaba, hice rikudim, gimnasia rítmica, gimnasia deportiva, aerobics, danza, hip hop o algo asi, coreografía, taller de artemanía (creo que se llamaba así), y algunas cosas más que no recuerdo. Acompañado de eso, los sábados iba a los grupitos, y los domingos cuando estabamos en el country también iba a los grupitos.
Bueno, basta de huevadas y volviendo al tema, es que bueno, mi madre me ha mandado a hacer todas esas actividades, en las cuales, obviamente, como dice el punto "e", hice muchos amiguitos. Resulta que los años pasaron y yo seguía viendo a esos amiguitos de la infancia, sumados a los amiguitos que tuve de las escuelas, proque yo hice el jardín en una escuela, de 1º a 3º grado en otra, de 4º a 6º en otra y 7º y secundaria en otra. Llegó octubre del año 2001 y yo cumplí 12 años, y con eso (bah, un poquito antes) empezaron los preparativos para julio del 2002, fecha en la que yo iba a festejar mi Bat Mitzvá, que iba a constar de la infaltable ceremonia religiosa, y como yapa, una fiesta de la re puta madre. Encaminados los preparativos religiosos, pasamos a la fiesta, contratar un salón de fiestas, el servicio de catering, buscar una buena peluquera, hacerse el vestido de fiesta, comprar zapatos... Pero lo más importante, antes de hacer cualquier cosa había que ver cuánta gente ibamos a invitar, había que confeccionar una lista de nombres de los invitados, resulta que masomenos habían 70 familiares entre primos tios y eso, y ahora el GRAN problema y sobre lo que voy a sacar la conclusión en un rato.
Bueno, los familiares estaban y faltaban los invitados mios, o sea, mis amigos y eso. La lista de amigos, me dijeron mis padres que la armara yo sola, porque ellos no tenían que recordarme, entonces me encargué de eso. Recuerdo la cara de ellos cuando la vieron, aproximadamente 250 invitados habían, je, las caras de que se les salían los ojos y estaban completamente consternados. Me explicaron que era una barbaridad y que ellos pensaban que tenga unos 40 invitados masomenos, pero bueno, mis padres me habían mandado a 500 lugares durante mi infancia, yo había hecho muchos amiguitos! La cuestión es que me hicieron depurar la lista, ok, 150 tenía, entre peleas y discusiones, solo me dijeron que podia invitar a 60 chicos, que terminaron siendo un poco más de 80, pero bueno, yo tenía razón, no qurían tatos invitados, no me hubieran hecho conocer tanta gente!!
Voy a ir acortando, porque esto va a resultar extremadamente denso y sin nada de sentido (aunque creo que nunca tuvo un sentido), la cuestión es que estoy indignada por las actitudes paternales. Quieren que seamos sociables, pero luego no quieren pagar 250 cubiertos en una fiesta, entonces hacen quedar mal a uno con los que no invita, y hacen que uno pobrecito, tenga un pico de stress al tener que tomar la terrible y difícil decisión de elegir los invitados.

Entonces: si alguien es padre, y lee esto, o cualquiera que planee serlo, solo voy a dejar un consejo: no manden a sus hijos a hacer sociales, si luego al festejar un cumpleaños o una ceremonia así, se ponen en ratones y no quieren pagar para que su hijo/a invite a TODOS sus amigos que lo acompañaron durante su crecimiento.

Y eso, me indigna y me pone mal, que mis papás no me hayan dejado invitar a todos a mi fiesta =/

De todos modos, si lees esto y fuiste mi amigo en algún momento antes del 14-7-2002 (ojo que no valen los de los 3 años del "queres ser mi amigo?") y no te invité, es culpa de mis papás que no querian pagar los 50 mangos o no sé cuánto era del cubierto, pero yo te quiero igual =(

Un beso y perdón por la extensión, ya ni sé qué mierda escribí y esas huevadas, pasa que tenía en la cabeza lo que quería escribir pero no tenía ganas de escribir y estoy con esto desde el miércoles.

Saludos!
Lau.-

I've got a ticket to ride (and I don't care)

2006-01-18T00:41:00.000-03:00

Verano... Libertad... Calorcito... Todos esos y muchos mas, son aparentes indicios de lo que deberían ser unas bonitas, tranquilas y placenteras vacaciones. Pero hay alguna extraña razón que no me permite hacer de las vacaciones como yo deseo. Quizas es porque estoy estudiando para la materia de marzo, pasa que no sé cuánto tiempo me va a llevar prepararla. También está el hecho de que me persigo con demasiadas cosas, que tenmgo que trabajar, salir... Aunque bueno, eso último..jeje, se me complicó el último tiempo, no se si fue casual o causal, pero casi todos mis amigos se fueron a vacacionar al mismo tiempo, en enero esto fue practicamente un desierto =(
Pero bueno, quien dice vacaciones, en mi caso, habla de febrero. Este año decidí que al tener cosas que hacer durante mis dias de vacaciones, del 1 al 15 de febrero, voy a tomarme vacaciones, me levantaré muy tarde, y me acostaré muy tarde, voy a estar de pijama todo el tiempo que quiera, voy a dormir siesta y voy a hacer vida de morsa.
Claro, eso fue una decisión que tomé cerca de mitad de año, que ahora no podré concretar enteramente al pie de la letra, porque por suerte me apareció la propuesta de un genial viaje a Las Leñas, del 4 al 12 defebrero, aproximadamente. Por supuesto como imaginan, acepté la propuesta de mis progenitores con todo gusto y me dispuse a dejar que mi mente viaje, escriba esto y cuente de lo que será mi viaje. Después compararé cómo fue y podré hacer un resumen de lo que iba a ser y lo que fue.
Digamos que la fiesta va a empezar en el auto por la madrugada del 4-2 o por la tarde/noche del 3-2. Abordaremos, a nuesto nuevo auto, un VolksWagen Bora nuevo que nos estaran entregando unos dias antes de partir, debido a que hoy ya entregamos la camioneta, que era una buena parte del pago del auto. Una vez arriba del autito, pondré música, según charlé con mi papá, vamos a tener primero 2 o 3 discos de Dream Theater, que quiere conocer, despues vendrá Apocalyptica con "Metallica by four Cellos", porque debido que a mi padre le gusta Metallica, quiero que conozca los sonidos de Apocalyptica. Seguiremos quizas con un disco de Yes que tengo, de grandes hits, que les gusta a mis 2 padres. Lo mas probable es que luego venga un cd de Victor Heredia y Leon Gieco que tenemos que si bien no es de mi preferencia, es bastante lindo, y lo ponemos entodos los viajes largos que hacemos, sería como un sacrilegio no hacerlo, y ademas es para darle el gusto a mi madre de oir un poco de música "tranquila". La lógica indica que luego de eso vengan los miles de cds de Queen, y luego lo mas probable es que a mi padre le haya gustado Dream, entonces vamos a seguir escuchando los cd's que faltan. Y así con más cds, tengo pensado llevar unos 30 discos. Muchos creeran que es una barbaridad que no tiene razón de ser, tanta música al pedo... Pero no, yo ya hice un viaje así y duró 12 horas aproximadamente, por ende 24 horas entre ida y vuelta. Hay que tener en cuenta que vamos a ser 3 personas, una que maneje, una que duerma y una que entretenga al conductor, para que no se duerma, por ende, si hacemos cálculos simples, y calculamos que cada cd dura 1 hora, tenemos ya 24 cds, porque no vamos a escuchar lo mismo en la ida que en la vuelta, y las 6 horas restantes de música, las vamos a necesitar para los momentos libres del día.
Es cierto, los momentos libres no van a ser muy abundantes, hay muchas actividades que voy a hacer, por ejemplo... Cabalgatas, escalar montañas, tirolesa (es medio trucha pero es divertida), rappel, rafting, andar en cuatriciclo, hacer culopatín, ir a visitar lugares soñados... Y muchas más, pero por sobretodo esta la actividad que yo quiero, y que es novedad este año: Ski.. Sí, en verano... En Bariloche, hace unos meses cuando fui, la iba a hacer, pero tuve un serio problemita, me había esguinzado un pié 5 días antes, y lo tenía bastante a la miseria, asi que me perdí el esquiado. Pero otra vez no me va a pasar, este año voy a calzarme la campera y los guantes de nieve, el pantalón de nieve, el gorrito de invierno, la cámara de fotos y el coraje, me voy a subir a la aerosilla, y voy a llegar a alguna pista, me voy a atar los esquies a las botas, y me voy a lanzar muy feliz. No quiero pensar en nada, solo en dejarme caer y disfrutar de la felicidad que me va a ir llenando.
Lograran hacer que me baje de los esquies? No lo creo, pero ya se verá en ese momento, quizas ofreciendome un chocolate caliente lo logran, no lo se...
Son las primeras vacaciones sin mi hermano, seré hija única por esos dias, espero que no me cueste mucho hacer las cosas sin él, y que el extrañamiento no me ponga muy triste. Lo voy a llamar todos los dias seguramente y nada.

Fuera de eso... Ya tengo los pasajes... Y nada me importa!!

The beatles -
Ticket to Ride

I think I'm gonna be sad, I think it's today yeah
The girl that's driving me mad is going away
She's got a ticket to ride, she's got a ticket to ride
She's got a ticket to ride but she don't care

She said that living with me was bringing her down yeah
She would never be free when I was around
She's got a ticket to ride, she's got a ticket to ride
She's got a ticket to ride but she don't care

I don't know why she's ridin' so high
She ought to think twice, she ought to do right by me
Before she gets to saying goodbye
She ought to think twice, she ought to do right by me

I think I'm gonna be sad, I think it's today yeah
The girl that's driving me mad is going away
Ah she's got a ticket to ride, she's got a ticket to ride
She's got a ticket to ride but she don't care

I don't know why she's ridin' so high
She ought to think twice, she ought to do right by me
Before she gets to saying goodbye
She ought to think twice, she ought to do right by me

She said that living with me was bringing her down yeah
She would never be free when I was around
Ah she's got a ticket to ride, she's got a ticket to ride
She's got a ticket to ride but she don't care

My baby don't care, my baby don't care...

pd: nunca voy a entender por qué escribo cosas que evidentemente a nadie le interesa leer =/

Felicidades, tienes 16 años

2006-01-13T17:04:00.000-03:00

Claro que sí! Llega tu cumpleaños nº 16 y todos los que te cruzan te dicen cosas como "ayyy los dulces 16 qué emoción, estas re grande", o "cuántos? 16? faaaa" o tambien "16? ya? yo me acuerdo cuando vos eras asi -y bajan la palma de su mano paralela al piso lo mas abajo posible- y ahora mirate, todo un adulto, cómo pasa el tiempo"... O similar. La cuestión es que quienes te vean en el periodo en que vos cumplas 16 años te van a saturar de huevadas sin sentido que hacen alusión a tu cumpleaños. Momento: antes de seguir, quiero detenerme en una cosa, dije "periodo de cumpleaños", porque al menos en mi caso cumplir años es como una larga ceremonia, siento que es mi cumpleaños como por 3 días antes, el día en cuestión y por los próximos 3 días aproximadamente, entonces en mi caso, lo siento y lo vivo como por una semana. Entonces es el periodo de cumplir años, creo que se entiende. Bueno, volviendo al tema ¿principal?. El hecho es que todos hacen que cumplir 16 años se convierta en un despliegue de cosas sin sentido, solo por un maldito aniversario de tu nacimiento. Al cumplir los 16 años, uno queda habilitado de una forma legal a hacer algunas cosas más (que las que hacía antes), de una forma mas legalizada. Creo que ya se puede ir preso a cárceles de adultos por ejemplo, o podes trabajar en blanco... También, hablando de formalidades para el estado, uno tiene que actualizar el DNI.
Y a eso iba, claro, sino para qué iba a hacer tanta introducción si no iba a hablar de nada?
El hecho es que uno cumple 16 años y a demas de pensar en la vacuna maldita que debe darse (por qué no nos la dan cuando somos chicos?, de chiquita no me daba verguenza llorar por una vacuna, ahora sí), piensa en ese viejo documento identificatorio que tiene, con una foto de hace 8 años, una firma infantil y la huella digital de un dedo que es fácil de confundir con una mancha que aparenta haber sido un poco robusto grisin pintadito de negro.
La lógica indica que uno debería realizar el trámite con su dni, una foto actual y ya, no hay más ciencia, ya que los datos son los mismos, y lo unico que hay que hacer es copiarlos a un DNI vacío nuevito, pegarle la foto y firmar. Pero no... acaso por qué las cosas deberían seguir una lógica? Despues de que a uno lo marean por completo (será que piensan que vamos a jugar a "ponerle la cola al burro"?), un día uno va decidido a hacer el bendito DNI. El primer paso, va a ser fotocopiar la partida de nacimiento original, que hace una semana, la misma chica que te dijo "esta partida no sirve, deberías renovarla", te dice "hace el trámite con esta partida que es perfecta". Uno está en el Registro Civil de su barrio (en mi caso fui a otro porque el de mi barrio no hace ese trámite), y luego de averiguar qué mierda mas quieren para ese trámite, teniendo ya la partida de nacimiento original de uno y su fotocopia (quieren constancia de que naciste parece), saca su billetera, busca la sección de fotos de las diferentes personas y en vano busca una propia 3/4 perfil derecho fondo celeste serio y actual. Confirmando que esa búsqueda fue al pedo, pispea qué casa de fotografía queda mas cerca y se dirije ahí, donde va a tener una conversación con el chino que atiende. El chino es un santo y trata de entender y hacerse entender, te dice que sale 10 pesos, te dan 4 fotos y tarda 5 minutos.

Cuando me estaba sacando la foto me acordé que estaba mal peinada y que tenía la remera de Dream Theater puesta, eso me preocupaba realmente, asique solo me limité a emprolijar mi pelo, porque luego me di cuenta que la remera no iba a salir, aunque sería el ser más feliz si en mi foto de DNI se ve mi remera de Dream, es como una señal de vida permanente hasta que pierda el documento, me lo roben o se le despegue la fotito.
Cinco minutos esperé al chino que revelaba mis fotos, le pagué a la china de la caja, que estaba en la caja porque no entendía nada de español. Me dieron las fotos y caminé 20 metros del negocio ese al Registro Civil para empezar mi trámite, en esos metros me rei de las fotos que tenía en mis manos, era como un chiste lo mal que había salido. La cuestión es que me puse en la fila, primero el mostrador nº 10, una chica resfriada me atendió y me pidió el DNI, la partida, la fotocopia, una foto y creo que nada mas. Solo olvidó pedirme paciencia también, porque hacía las cosas muy muy despacio, no le pegue un grito nervioso porque me daba lástima. Llenó como 20 papeles en los que ponía diferentes cosas, pero la fija en todos era mi número de documento, nombre, apellido y fecha de nacimiento. Terminado el llenado de papeles, me pintó los 10 dedos de mis manos, y me hizo apoyarlos en muchos papeles, tuvo que pintarmelos 4 veces, y por pintada hacía 2 sellos, asi que supongamos que puse mis dedos en 8 papeles, mas el pulgar derecho que lo tuve que poner en muchos mas papeles. Me dio una hoja blanca para que me limpie un poco y me dijo que me dirija a la ventanilla 8 y pague. 15 pesitos abonados y el hombre de la ventana 8 me mandó a la ventana 9. Mostré que había pagado y un chico de unos 18 años que atendía, se quedó con todos los miles de papeles y me devolvió el DNI viejo con un papel que dice "documento en trámite" y algo mas que creo que dice "no acredita identidad", que de todos modos no tiene importancia alguna.

En 60 dias debería pasar a buscar el DNI, y por ende pasaría a ser una ciudadana identificada según las reglas lo piden.

El hecho es que hoy saqué una conclusión muy importante e interesante mientras hacía todos esos trámites, y lo pongo entre comillas porque quiero que quede como frase para la posteridad (o prosperidad?): "La foto del DNI tiene una sola utilidad, y es que te arrepientas por el resto de tu vida que saliste así". También sirve para ademas de eso, verla 5 años después y decir "Qué hijo de puta que era mirá vos lo que era ese pelo... no entiendo cómo la gente salía conmigo y no le daba verguenza".

Y al que dice que salió bien en su foto del documento: es un mentiroso.

Bueno, basta de escribir, me fui al carajo creo ^^

Nadie lo va a leer pero todo bien, yo escribo porque me pone bien descargar en texto =)

Saludos!!

pd: hoy no cumplo 16años eh, por las dudas, los cumpli hace un tiempo

1, 2, 3, probando...

2006-01-12T15:12:00.000-03:00

"Qué chica original" pensarán algunos.
"Qué pelotuda" pensarán otros.
"Qué carajo?" pienso yo.

Aclaro antes que nada, que yo decía eso por el título de la entrada, pero realmente, estoy probando. Ingreso por primera vez a este mundode subir textos interminables que sé que nadie va a leer, a una página de internet que solo haré para mi, y si alguien la lee, para quien la lea.
Abro un blog porque estoy de vacaciones, y cuando vacaciono suelo escribir más cosas interesantes (aka huevadas). Otra razón de la apertura, es que bueno, no quería confesarlo, pero no iba a empezar mientiendoles, lectores, aunqueme cueste admitirlo, saqué una cuenta de blogspot, porque me gusta mucho esta font que tiene.
Lo he admitido, y quizas eso saque alguno de mis complejos de vida, y a partir de ahora el correrde mis dias cambie, me gane la lotería, me robe un banco o similar.

Alguna vez pensaron qué harían si ganan la lotería? Pero ojo eh, hablo de premios grandes. Pasa que aca es medio peligroso, yo no juego a la lotería porque imaginate que teganas mucha plata, y vieneun ladron y te secuestrapara que le des la recompensa. Encima queperdesla recompensa, te perdeseel pesito que gastastepara el cartón.
Y a parte no juego a la Lotería porque son muchos números para elegir. Y soy menor de edad.

En verdad mi 1ºpost no lo quería hacer ni extenso ni precisando un tema específico.
Solo venía a contar, que me hice un blog, que iba a ser "luzzamuzza.blogspot", pero no me dejaba, asique mi gran cerebro y yo pensamos y llegamos la conclusion de que si era mi blog, podía ser "blogdeluzza.blogspot". Y así fue el día, y así fuela noche.
Pero ahora es de tarde y a nadie le importa el libro de Génesis que dice eso (en la biblia casi al principio esta, por si alguien lo quiere corroborar).

Simplemente que lo disfruten, si no les gusta me lo dicen, y si les gusta genial!!

Un besito en el culo, y les dejo un tema apropiado para mi virginidad en cuanto a blogs.

Like a virgin

Madonna

I made it through the wilderness
Somehow I made it through
Didn't know how lost I was
Until I found you

I was beat incomplete
I'd been had, I was sad and blue
But you made me feel
Yeah, you made me feelShiny and new

Chorus: Like a virgin
Touched for the very first time
Like a virginWhen your heart beats (after first time, "With your heartbeat")
Next to mine

Gonna give you all my love, boy
My fear is fading fast
Been saving it all for you
'Cause only love can last

You're so fine and you're mine
Make me strong, yeah you make me bold
Oh your love thawed out
Yeah, your love thawed out
What was scared and cold

(chorus)Oooh, oooh, oooh

You're so fine and you're mine
I'll be yours 'till the end of time
'Cause you made me feel
Yeah, you made me feelI've nothing to hide

(chorus)Like a virgin, ooh, ooh
Like a virgin
Feels so good inside
When you hold me, and your heart beats, and you love me
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Ooh, baby
Can't you hear my heart beat
For the very first time?